Страх близости

Декларация поверхностных отношений по типу "дружба с бенефитами" как замечательных имеет под собой одну серьезную почву: такие отношения позволяют избегать встречи с самим собой, с тем, что человек запрятал глубоко внутри себя, закрыл на семь замков и засовов и поклялся туда никогда не заглядывать, и любое приближение к этим засовам вызывает у него панику и желание сбежать.

В серьезных отношениях без приближения к этой двери невозможно, рано или поздно в длительных отношениях наступает момент, когда из подсознания начинают вылезать скелеты, и перед человеком встает выбор: сбежать из отношений от греха подальше или все таки набраться мужества и взглянуть на то, что так сильно пугает.

Бравада, с которой боящиеся близости говорят о том, что им больше ничего и не нужно, - всего лишь вранье самому себе о том, что мне на самом деле просто страшно.
Метки:
Анна, а если страх близости так и не был преодолён, а семь замков как висели, так и висят - что это даёт в отдалённой перспективе? Какова будет жизнь этого человека и его внутреннее состояние через 10, 20, 30 лет?
Ясно, спасибо.
А вообще всю эту хрень про близость придумали бабы с психологическими проблемами. Здоровая личность в этом вообще не нуждается, нужно только дружить и трахаться, всё прочее - загоны (практически дословно с одного моего знакомого) :)))
По факту он прав. Если ему достаточно привязанности к друзьям, то он может и не формировать других близких отношений.
Но по сути вопроса: если он всё же формирует отношения с женщинами и хочет от этих отношений развития и глубины, то нужна привязанность. Иначе он просто использует женщину для своих нужд.
Хотя это, собственно, не наши проблемы:)
Безусловно, страх, но разве только перед собой? А страх ранить другого, страх быть чего-то должным? В юном возрасте особенно актуально, когди ни о каких "встречах с собой" ни слухом, ни духом.
мы неизбежно будет друг друга ранить, потому что никогда не знаешь, где болит у другого человека, и бояться таких вещей - значит избегать жизни. ну а насчет быть должным - никто никому ничего не должен, если это не обговорено заранее.
Иногда просто нет ресурса на настоящую близость - она требует открываться, быть уязвимым..
Мне кажется, на некоторое время с согласия обеих сторон нет ничего такого прям страшного в дружбе с превилегиями.
Правда, потом всё же придется делать выбор - выходить из отношений или же открываться.
А Вы не переусложняете ? :) Как раз размышляю на эту тему. Предлагаю свою версию.
Получен опыт: "близкий" человек, изучив мои больные места, начинает с наслаждением пользоваться этим знанием. За этим стоят ЕГО скелеты, его нерешенные проблемы, но мне-то уже не до того - самому бы спастись. Совершенно логично приходит мысль: нафиг вообще такие "близкие" ?!
Сторонние эксперты по этому поводу дают 2 совета: "А ты не имей больных мест!" и "А надо правильно выбирать близких!" Короче - "сам дурак" :)
Но вывод напрашивается: пока у меня есть "больные места", куда можно ткнуть палочкой и поковырять - позволить себе иметь "близких" - смертельно опасно. А если я все-все эти "больные места" залечу и закрою - останется ли у меня потребность в "близких" ?

Что в этих рассуждениях не так ? Или все так ? :)
Чего-то какая-то путаница непонятная ... :) Поверхностные отношения, с явно оговоренными ограничениями - типа "раз в неделю кабак, кино, секс, и не более того!" - способ частично заполнить пустоту, не подвергая себя риску.
Я снова с вами!
Здравия! Я "ушел" из политики, а потом меня сослали послужить в Заполярье. Но теперь я снова с Вами! Безумно рад всех видеть!