(без темы)

Концептуализирование - свойство ума, психологическая защита, помогающая человеку искать опору там, где ему трудно опираться на свой опыт. На свой опыт трудно опираться тогда, когда чувств так много, что психика не способна их переварить, то есть в состоянии шока. Чем больше человек способен переварить свои чувства, тем меньше потребность в концептуализации. Чем меньше концепутализма, тем человек спонтанее в здесь и сейчас, более открыт к новому опыту, к нахождению новых форм поведения, к креативности. Любая теория есть концепция. И она так же ограничена как и, например, выкройка. То есть на основе одной выкройки можно сшить какое-то количество моделей платья, но основываясь на ней невозможно сшить брюки или шапку. Именно поэтому создать теорию всего никогда никому не удавалось. Мир намного более многообразен, чем возможность человеческого ума его описать. Мир можно переживать, но выразить его словами и теориями "до конца" невозможно, а тем более свести все эти теории к одному знаменателю. И какие бы картинки, теории и образы не изобретал ум, все они разрушаются опытом, если человек к нему открыт. Если вспомнить метафору с птицей на ветке, то ветка - это концепция ума, а крылья - это опыт. Ветка может обломиться под птицей, но если птица доверяет своим крыльям, то она просто полетит, а не упадет. Пользуясь концепцией из прошлого, когда ум так или иначе рационализировал недопереваренный прошлый опыт, невозможно в настоящем повести себя по-новому, а значит и выйти на новый уровень развития, создать новые, отличные от прошлых, отношения с людьми, а значит и выйти из привычного сценария.

1368663586_592070210

(без темы)

Не встречала ничего в жизни более ригидного, чем параноидальный ум. Его могущественная ригидность держится на вере в то, что он все понял и все знает. Любое сомнение - капля, способная разрушить всю его картину мира, и тем самым погрузить в психотический ужас неизвестности. Да будут благословенны психологические защиты. Мучительно бессилие ума, не могущего расколоть тайну, как будто тайна - это угроза.

(без темы)

Хочется устроить флэшмоб по типу "я не боюсь сказать", только про материнство. С одной стороны живет из года в год сказка про то, что дети - это такое беспробудное счастье, и в связи с этим происходит много разочарований. С другой стороны в зависимости от того, какая нынче мода, винить в этом детей или родителей, у этой сказки много жертв. Чем меньше лицемерия, тем меньше жертв. Воспитывать ребенка - большой труд, физический и душевный, а когда дети еще болеют или беременности трудные, тогда еще к этому добавляется много страхов, веры в неполноценность то детей, то родителей. И уже как-то хочется в этой сфере хоть какого-нибудь честного порядка. Никто не виноват, что это трудно, ни дети, ни родители. Это просто трудно.

Мне тут дали ссылку на такой флэшмоб:
https://vk.com/zaiki_luzhaiki Сходите, почитайте.

(без темы)

Есть горячее солнце, наивные дети,
Драгоценная радость мелодий и книг.
Если нет — то ведь были, ведь были на свете
И Бетховен, и Пушкин, и Гейне, и Григ...

Есть незримое творчество в каждом мгновеньи -
В умном слове, в улыбке, в сиянии глаз.
Будь творцом! Созидай золотые мгновенья.
В каждом дне есть раздумье и пряный экстаз...

Бесконечно позорно в припадке печали
Добровольно исчезнуть, как тень на стекле.
Разве Новые Встречи уже отсияли?
Разве только собаки живут на земле?

Если сам я угрюм, как голландская сажа
(Улыбнись, улыбнись на сравненье моё!),
Этот чёрный румянец — налёт от дренажа,
Это Муза меня подняла на копьё.

Подожди! Я сживусь со своим новосельем -
Как весенний скворец запою на копье!
Оглушу твои уши цыганским весельем!
Дай лишь срок разобраться в проклятом тряпье.

Оставайся! Так мало здесь чутких и честных...
Оставайся! Лишь в них оправданье земли.
Адресов я не знаю — ищи неизвестных,
Как и ты, неподвижно лежащих в пыли.

Если лучшие будут бросаться в пролёты,
Скиснет мир от бескрылых гиен и тупиц!
Полюби безотчётную радость полёта...
Разверни свою душу до полных границ.

Будь женой или мужем, сестрой или братом,
Акушеркой, художником, нянькой, врачом,
Отдавай — и, дрожа, не тянись за возвратом.
Все сердца открываются этим ключом.

Есть ещё острова одиночества мысли.
Будь умён и не бойся на них отдыхать.
Там обрывы над тёмной водою нависли -
Можешь думать... и камешки в воду бросать...

А вопросы... Вопросы не знают ответа -
Налетят, разожгут и умчатся, как корь.
Соломон нам оставил два мудрых совета:
Убегай от тоски и с глупцами не спорь.

Саша Чёрный, 1910
Метки:

Стыд и вина

Читаю лекцию Олега Немиринского "Стыд и Диалог". Захотелось поделиться с вами интересным отрывком:

"На мой взгляд, вина это чувство, появляющееся на выходе из слияния. Когда человек разрушает слияние, он чувствует вину. Это как «пограничный контроль», как официальное предупреждение: «Внимание! Вы покидаете зону единства!» Значение вины может быть понято в контексте движения от слияния к автономии. В частности, вина это удерживание себя от этого движения. Значение стыда, напротив, связано с удерживанием себя от сближения. В одном случае – случае вины – мы видим прерывание движения ОТ другого человека, в другом случае – случае стыда – прерывание движения К другому человеку. «Сообщение», которое несет в себе эмоция, в одном случае – «Это свой человек, а не чужой!» В другом случае «сообщение» противоположно – «Это чужой человек, а не свой!»."

Источник: http://gestalt-therapy.ru/biblio/theor/shame_and_dialog/
Метки:

Затяжные конфликты

В треугольнике Карпмана по сути базовой во всех трех ролях является роль жертвы. В случае с ролью спасателя, собственная роль жертвы вытесняется и проецируется на другого человека, находящегося в похожей ситуации, и в этой роли быть преследователем безопаснее всего: "я помогая тебе, преследую своего преследователя". В случае с ролями жертвы и преследователя оба считают себя жертвой, а свое собственное преследование проецируют на другого. Круг насилия заканчивается тогда, когда человек пережив всю глубину пережитого горя, выходит из роли жертвы и отказывается от какого-либо спасательства и преследования, осознавая всю бессмысленность этих форм поведения.

И если только один вышел из роли жертвы, то отношения прекращаются, потому что второй, проецируя роль преследователя на первого, снова и снова будет возобновлять конфликт.
Метки: ,

Чувство вины vs Ответственность

Это две разные вещи. Ответственность - это понимание того, что я сам кузнец своего счастья, какими бы чувствами это понимание не сопровождалось. Чувство вины - это отрицание фрустрации и других чувств, связанных с тем, что я не всегда могу себя понимать, себя осознавать, делать выбор, который я считаю правильным, то есть отрицание собственных ограничений и ограничений других людей. Можно понимать свою ответственность, но при этом отрицать свои ограничения, не осознавать их. Но одно не заменяет другое. Можно понимать свою ответственность и осознавать свои ограничения, и тогда не испытывать чувство вины.

Метки:

Инфантильность как культурный феномен

Психологическая инфантильность, как незрелость эмоционально-волевой сферы, является синдромом как при разных расстройствах психики, таких, как пограничное расстройство, посттравматическое стрессовое расстройство, нарцисическое и истероидное расстройство, так и простым следствием гиперопеки и эмоционального насилия, при котором родители добивались послушания с помощью манипуляций на чувстве вины, стыда или с помощью запугиваний.

В результате такого воспитания в психике человека остается запрет на собственное развитие: нельзя думать и решать самому, нельзя принимать решения, нельзя делать выбор. Учитывая тот контекст, в котором росли наши родители и их родители, где инакомыслие действительно приводило к смерти, психологическая инфантильность на постсоветском пространстве - это последствие такой культуры страха. Мы просто пожинаем плоды прошлого.

Два инфантильных человека, образующих пару, не становятся взрослее от того, что они живут без родителей, они продолжают держаться тех моделей поведения, до которых успела доразвиться их психика, и похожи на двух боязливых и капризничающих детей. Недостаток опоры на себя (опираться ведь практически не на что, собственный взгляды на мир не сформированы) заставляет их искать опору друг в друге или в других людях, а по скольку другие люди живут свою жизнь и не могут заменить человеку его незрелую личность на что-то более зрелое, они постоянно разочаровываются, снова и снова оказываясь в состоянии брошенного, ненужного и боящегося жизни ребенка. Ответственность за свою жизнь для человека с незрелой эмоционально-волевой сферой это огромная тяжесть, не говоря уже об ответственности за своих детей. Отсюда возрастные кризисы, депрессии, прокрастинация, нервные срывы, зависимости и т.п.

Развитие психики происходит в результате переработки эмоциональных аффектов. Инфантильной психике свойственно очень бурное эмоциональное реагирование и невозможность успокоения без внешней поддержки. Точно как у любого ребенка. Для того, чтобы психика созревала, необходимо, чтобы  с ребенком (или инфантильным взрослым) находился в стабильных отношениях эмоционально-устойчивый человек со зрелой эмоционально-волевой сферой, могущий контейнировать как свои, так и чужие аффекты. Контейнировать - это значит выдерживать накал страстей без отвергания, осуждения, оставаясь в отношениях. Именно в таких отношениях психика начинает развиваться. По факту в терапии происходит дозревание психики клиента до взрослого уровня функционирования. 
Метки:

Где лежит конец войне?

С экзистенциальной точки зрения любое поведение другого человека есть экзистенциальная данность, называемая "несовершенство", которая стоит в одном ряду с друими экзистенциальными данностями, такими, как смерть, одиночество, свобода и ответственность. Но именно эту данность чаще всего люди и пытаются отрицать, веря в то, что это можно изменить. И не удивительно, поведение действительно можно изменить немного, но не снаружи, а изнутри. Поведение - отражение характера человека. А характер - это очень устойчивая адаптационная структура. И изменить его очень сложно. В час по чайной ложке и то только при наличии собственной мотивации и при стремлении осознавать собственную мотивацию, свое внутреннее устройство и внутриличностное взаимодействие. Именно поэтому другой человек как запрограмированная кофеварка. Именно поэтому сколько его не люби, как его не убеждай, результат будет нулевой.

Несовершенство - плохое слово для названия этой экзистенциальной данности. Нарциссическое, подразумевающее, что где-то есть совершенство. Совершенством для одного человека будет одно, а для другого другое. Чтобы назвать что-то совершенством или несовершенством, нужно быть тем, кто называет, а значит иметь систему ценностей, на которых и строится образ совершенства. А по скольку сколько людей - столько и систем ценностей, то не существует ничего того, что можно было бы назвать совершенством.

Еще один угол зрения на несовершенство человеческого характера лежит в рассмотрении его как системы адаптационных навыков, которая позволила человеку дожить до сегодняшнего дня. То есть с точки зрения природы функциональности характера, какой бы он ни был, любой характер для его носителя является совершенным изобретением природы. Потому как если бы он не был таковым, человек бы не приспособился к окружающей его среде, не смог бы удовлетворять свои актуальные потребности и не выжил.  Другое дело, что характер одного человека может быть угрозой для достаточно удовлевторительной адаптации другого человека. И если эта угроза слишком высока, то отношения не могут функционировать. Второй будет вынужден либо жить весь в психологических защитах, чтобы не испытывать боль и страх, либо бороться с первым, отражая его атаки, либо уйти из отношений. То есть либо уход из реальности, либо война, либо конец отношениям.

Ситуацию эту можно изменить только если оба это все понимают, оба хотят быть друг для друга достаточно безопасными и оба стремятся разобраться со своей системой адаптации дабы улучшить свои отношения.
Метки:

Что такое инфантилизм?

Словом этим во всю злоупотребляют, поэтому я решила поискать грамотный материал на эту тему.

Термин «инфантилизм» был введен E. Lasegue в 1864 г. Он обозначает относительно равномерную задержку темпа психического и физического развития человека.

Психический инфантилизм — незрелость личности с преимущественным отставанием в развитии эмоционально-волевой сферы и сохранением детских качеств личности.

Детские черты хорошо видны уже у взрослых людей, но инфантилизм может проявляться еще в детском возрасте. О данном явлении можно говорить, начиная со школьного возраста, когда учебная деятельность постепенно вытесняет доминирующую игровую деятельность. Тогда видно несоответствие возрасту эмоциональных реакций ребенка. Он не в состоянии принять школьные правила, дисциплинарные требования, возникает дезадаптация в школе.

Психологический инфантилизм возникает у детей, людей со здоровой психикой, сохранными когнитивными процессами. Такие взрослые и дети не в состоянии принимать самостоятельные решения.

Синдром психического инфантилизма относится к расстройствам поведения. Это не самостоятельное заболевание, но на фоне его развития и внешних обстоятельств могут возникать сложности с воспитанием ребенка и реакциями взрослого человека на окружающую его действительность.

Хорошая статья от психиатра лежит тут: http://www.psychologos.ru/articles/view/psihicheskiy_infantilizm_glazami_psihiatra
Метки:

Трудные слова

Есть в каждом языке очень трудные слова. "Люблю", "Прости", "Я не могу тебе помочь". Наверное они такие трудные слова, потому что в каждом из них есть и правда, и ложь.

Люблю. Люблю ли я тебя тогда, кода ты причиняешь мне боль? Люблю ли тогда, когда я тебя боюсь? Нет. Не люблю. Сердце обжигается. И в этот момент в нем нет ничего, что могло бы любить. Ожогов со временем становится все больше. Ведь когда я говорю "люблю", я как будто бы обещаю, что буду любить несмотря ни на что. А я не могу сдержать этого обещания. Выжженное сердце не может любить. Но я люблю, потому что верю, что все еще можно исправить, что сердце однажды заживет. И да, я обещаю тебе, что буду любить тебя несмотря ни на что.

Прости. А в чем я виноват(а)? В том, что родился или родилась на этой земле? В том, что когда мне больно или страшно, я не вижу ничего перед собой? В том, что я человек? Но я знаю, что и ты не виноват(а). Прости, я не хотел(а), чтобы тебе было больно. Ведь я знаю, как это, когда больно.

Я не могу тебе помочь. Да, я не бог, я не могу сделать так, чтобы твоя боль прошла, чтобы тебе не было страшно и чтобы прекратилось твое страдание. Но может быть что-то могу? Ну хоть что-нибудь? Хотя бы иногда быть рядом? Ведь пока я живу, что-то же я могу?

Эти трудные слова могут разрывать на части своей противоречивостью и тем, что для них никогда не будет однозначного и правильного объяснения.
Метки:

(без темы)

"Со мной что-то не так" - отличное объяснение тому, что мои желания не сбываются. Очень часто с человеком все нормально, и его единственная проблема - это вера в то, что все его желания должны исполняться, а если не исполняются, то значит "со мной что-то не так". И такой человек будет постоянно искать похвалы и поддержки, чтобы не было больно от того, что "со мной что-то не так", вынимая из желающих его поддержать все силы. Зато так можно очень долго поддерживать веру в свое всемогущество.
Метки:

О молчании

Когда-то, когда я работала в офисе МГИ секретарем, мы с коллегами размышляли над состоянием алкогольного опьянения.
Что алкоголь воздействует на ГМ, контроль коры уменьшается, и у человека проявляются его подавленные потребности или скрытые импульсы.

Кто-то становится агрессивным и крушит все или задирается, кто-то начинает балагурить и занимает все внимание публики, кто-то расслабляется и засыпает, кто-то активно начинает проявлять сексуальность, флиртовать, кто-то щедреет и добреет.

Эти нехитрые наблюдения помогают лучше понимать себя и других. Я вот, например, становлюсь по отзывам близких, добрее и веселее, чем обычно бываю.

Другое тоже нехитрое, но более сложное действие, которое способствует пониманию себя и других, используется в психологии в проективных методиках, в психоанализе.

Это неопределенность.

Когда появляется неопределенность, человек заполняет ее своим актуальным материалом - желаниями, или, например, всем, над чем он сейчас "ломает голову" сознательно или не совсем осознанно.

В контакте же со дна души поднимается взвесь в паузах, в молчании.
Мне всегда интересно наблюдать за собой и за другими людьми, замечая, что неопределенность сложно выдерживать, это раз. А два - тянет в паранойю.

Несомненно, что многих из нас родители воспитывали молчанием: на нас молчали в целях наказать, нас отвергали молчанием в моменты недовольства. В детстве это переживается крайне тяжело.

Но став взрослыми мы часто продолжаем распознавать молчание собеседника как агрессию и отвержение. И сами можем использовать в общении как пассивную агрессию или манипуляцию.

Переход к пониманию молчания как возникновения зоны неопределенности, которая не обязательно означает прерывание контакта, отвержение или манипуляцию, мне кажется происходит с приобретением опыта отношений, опыта доброжелательных отношений и внутреннего ощущения "я хороший".

Вообще надо сказать, переживание себя как "я хороший" дает силы выдерживать отвержение, агрессию, не вестись на манипуляции, не зависать на тех, от кого можно и хочется получать одобрение, а главное - выдерживать неопределенность, не заполняя ее фантазиями об агрессии или отвержение в свой адрес. А это все - роскошь быть устойчивым в непонятных или конфликтных ситуациях, которую можно прокачивать в терапии.

Понимать себя, знать себя, хорошо относиться к себе - дорогого стоит.
И жить с собой таким существенно приятнее.

Выпивать, исследуя свои скрытые потребности и импульсы, тоже интересно. Но менее безопасно и для печени нагрузка получается

Метки:

Магия предков

Бывает знаете в жизни так, что вот не везло, не везло, а потом вдруг как повезет! И не веря своему счастью человек переживает так же, как и при разочаровании, пять стадий принятия неизбежного. Неизбежной в данном случае является удача. И на стадии отрицания и торга человек ищет подводные камни, подтверждающие его картину мира, в которой удачи на самом деле никакой нет, а это просто такая хитрозагнутая подстава. Все это напоминает мне разговор со злыми духами, в котором человек пытается их контролировать, выторговать у них или какую-то определенность, или гарантию, что он имеет право таки считать удачу удачей и ему за это ничего не будет. В таких ситуациях я считаю, что можно долго метаться между сомнениями, правда удача или правда подстава, а можно и не метаться, а послушать древних и возглавить то, что предотвратить невозможно, то есть честно договориться с "духами" ( а точнее голосами в своей голове) о том, что так и быть, вы будете делать вид, что удачи никакой нет, чтобы духи не сердились, но это совершенно не мешает вам удачей наслаждаться. Можно даже принести символическую жертву духам, например, пожертвовав какую-то сумму в фонд защиты детей от родителей, или в фонд защиты родителей от детей. Главное, чтобы на душе вашей стало спокойно.

(без темы)

Была сейчас на супервизорской группе для практикующих терапевтов, супервизоров и коучей. Как глоток свежего воздуха. Коллеги, не упускайте таких возможностей, это очень хорошая профилактика выгорания. Наша группа прежде всего ориентирована на поддержку специалиста в его работе, и отличается от учебной. Кто давно закончил обучение и чувствует, что застрял или устал, или чувствует себя одиноким профи, тому будет очень поддерживающе в такую группу походить. В работе терапевта есть одна тяжелая обязанность - конфиденциальность, с друзьями о работе поговорить нельзя, очень многое остается внутри. Супервизорская группа - это место, где вот это внутреннее накопившееся содержимое можно безопасно и для себя, и для клиента, выгрузить и посмотреть со стороны. А поддержанный терапевт - ресурсный терапевт, а значит и более эффективный для клиента.
Метки:

(без темы)

В Японии (час от часу не легче!) опасно стареют т.н. «хикикомори», как здесь именуют загадочных добровольных отшельников, которые запираются дома, отказываются ходить на учебу и работу, ни с кем не общаются и, пардон, живут за счет родителей. До сих пор такие люди, боящиеся любых контактов с обществом, как правило, ассоциировались с молодежью. Классический образ «хикикомори» - это странный юноша школьного или университетского возраста, который наглухо закрывается в своей комнате, а от родителей требует ставить ему поднос с обедом перед дверью, не желая с ними особо разговаривать.

Однако привычные представления о возрасте чудаков-отшельников опровергают данные опроса, проведенного с прошлого ноября по середину нынешнего месяца Общенациональным советом семей «хикикомори» – есть в Японии и такая организация. Оказалось, что социальные службы органов местного самоуправления по всей стране больше всего имеют теперь дело с запросами о судьбах отшельников в возрасте с 40 до 50 лет. Речь идет в основном о просьбах их родственников оказать психологическую поддержку, хоть как-то помочь в общественной интеграции, в устройстве на какую-то работу и т.д. Кстати, на втором месте по численности в семействе «хикикомори» - люди в категории «от 30 до 40». На третьем – те, кому уже «за пятьдесят».

Иными словами, эти чудаки стареют и буквально через лет десять могут превратиться в некоторую общественную проблему. Дело в том, что родители, у которых они сидят на шее, стареют, как вы понимаете, еще больше и вскоре потеряют трудоспособность или вовсе перейдут в мир иной. И тогда стране придется что-то делать с людьми, которые не желают ни с кем общаться, но привыкли, что кто-то за ними ухаживает. По прикидкам социологов, настоящими 100-процентными представителями этой категории жителей страны могут считаться примерно 700 тысяч человек. И еще где-то полтора миллиона граждан Японии ведут образ жизни, довольно близкий к фирменному стилю «хикикомори».

Фото Василия Головнина.



(без темы)

Или вот, бывает, напишешь какой-нибудь пустяк о родителях, или о дедушке с бабушкой, или о престарелой тетушке Агнессе Игнатьевне, и в комментарии приходит он. Человек-набат.
Взволнованно сжимая руки, он заклинает: "Берегите своих мам и пап! Жизнь так быстротечна!"
И сидишь очумелым зайчиком, на глазах которого охотник только что совершил сепукку.
Человек-набат воспитывался Старками, поэтому его девиз "Зима близко!" "Наши родные не вечны! – заботливо предупреждает он. – Цените каждую минуту, проведённую с ними!"
Эта внезапный фейерверк социальной рекламы в контексте, совершенно её не предусматривающем, вызывает двойственные чувства.

С одной стороны, человек хотел как лучше. Внутренний слезливый эмпат подсказывает, что у комментатора ещё свежа боль от потери кого-то из близких, и помимо естественного в таких случаях сочувствия испытываешь неловкость, замечая себя тянущимся к кнопке бана. Кроме того, аргумент "о нас же заботились" до некоторой степени легитимизирует любую бестактность.
С другой стороны, вопиющая неуместность этих предупреждений вгоняет в оторопь. Кем видимся мы человеку-набату? Беспамятными черствыми мотыльками, которым необходимо напоминать об очевидных вещах, иначе они все загадят, обсмеют и засыпят окружающих пыльцой?

После выступления человека-набата над вашим постом кружится серый пепел и стоит гнетущая тишина. Во-первых, все, кто шутил и вел себя легкомысленно, теперь смущены и чувствуют себя уродами, причём не вполне понимают отчего. Таково воздействие израненного сердца. В воздухе слышен шелест записных книжек – это ваши склеротические друзья, забывшие о том, что родители смертны, судорожно роются в поисках их телефонных номеров. Если вы, боже упаси, питаете склонность к чёрному юмору и решите разрядить атмосферу мрачной шуткой, ждите немедленной волны отфрендов. И совсем уж неудачной будет идея в ответ на напоминание "цените вашу тетушку! век её так недолог!" сообщить, что старушка Агнесса Игнатьевна пятый год как в могиле. Поверьте мне, не надо. "Значит, вы-то должны понимать", - проникновенно скажет комментатор. И добавит, что он сочувствует вашему горю.

Явление человека-набата всегда сопровождается эффектом разброса: вы ментально оказываетесь в ясельной группе детского сада, в то время как комментатор взирает на вас отеческим взглядом воспитателя, вынужденного снова менять вам обоссанный подгузник. Реальное соотношение бэкграунда не имеет никакого значения. Кто первый каркнул "Memento mori", тот и победил в этой гонке надломленных душ.

И разумеется, он желает вам и вашим близким только добра.

Нельзя не вспоминать в таких случаях Джерома и его бессмертное выступление Весельчака на свадьбе.

"– Друзья, - продолжал Весельчак, все более и более переходя на выразительный минорный тон, – среди нас мало найдется таких, кому бы не случалось в свое время узнать, что значит потерять из-за смерти ли, или разлуки дорогого, любимого человека, а может быть, даже двоих или троих.
При этих словах он всхлипнул, а в конце стола тетушка молодого супруга, старший сын которой недавно покинул родину на деньги родственников, с условием, что он никогда не вернется, начала тихо плакать, роняя слезы в мороженое.
– Вот эта прекрасная девушка, что сидит возле меня, – продолжал Весельчак, нежно кладя руку на плечо новобрачной, – как вы все знаете, несколько лет назад лишилась матери. Леди и джентльмены, что может быть ужаснее, чем смерть матери!
Это, конечно, возымело свое действие, и молодая разрыдалась. Супруг, желая поправить дело, но будучи, естественно, сам смущен и взволнован и стараясь успокоить ее, шепнул, что это, быть может, к лучшему и что никто из знавших покойницу не пожелал бы, чтобы она воскресла, на что его новоиспеченная жена с негодованием заявила, что если он уж так рад смерти ее матери, то жаль, что он не сказал ей этого раньше, тогда она ни за что не вышла бы за него замуж, и он умолк, погрузившись в раздумье.
Подняв глаза, чего я до той минуты старательно избегал, я, к несчастью, встретился взглядом со своим коллегой -журналистом, сидевшим напротив, и мы оба захохотали, заслужив тем самым репутацию людей бесчувственных и грубых, каковою, наверное, пользуемся и по сей день".