Информированное согласие

Внимание тем, кто думает, а не начать ли работать со мной в терапии. У меня изменился терапевтический контракт, публикую его заново.


ИНФОРМИРОВАННОЕ СОГЛАСИЕ КЛИЕНТА ТЕРАПИИ

Добро пожаловать в мою частную психологическую практику. Психологическое консультирование, психотерапия, терапия – это особый вид отношений, которые строятся по определенным правилам. Я прошу вас прочитать текст ниже, где я рассказываю о правилах терапии со мной.

Уровень моей подготовки.

В 2014 году я была сертифицирована в Московском Институте Гештальта и Психодрамы с присвоением квалификации «гештальт-терапевт». Я являюсь ассоциированым членом Европейской Ассоциации Гештальт Терапевтов (EAGT) и действительным членом Норвежского Объединения Гештальт Терапевтов (NGF). В настоящее время я являюсь участником долгосрочных программ повышения квалификации гештальт-терапевтов GATLA (Лос-Анджелесская программа подготовки гештальт-специалистов) и Норвежского Гештальт Института (NGI).

Конфиденциальность.

Я не в праве раскрывать вашу личность в качестве моего клиента никому и ни при каких обстоятельствах, кроме описанных ниже:

1. Если в ходе терапии я оценю риск вашего суицида как существенный, я оставляю за собой право разыскать (используя социальные сети и поисковые системы доступные легально) людей из вашего окружения и предупредить их о том, что ваша жизнь в опасности. Также я оставляю за собой право действовать иными законными способами для защиты вашей жизни.

2. Если в ходе терапии я узнаю от вас что вы проявляете насилие или пренебрежение к нуждам несовершеннолетней (несовершеннолетнего), я обращусь в тот же день в органы опеки для защиты ее или его прав.

3. Если в ходе терапии я узнаю от вас о существующей опасности от ваших действий для жизни третьего лица, и при этом я оцениваю эти риски как существенные, я предприму действия по защите этого третьего лица, в том числе информируя это лицо и ее или его близких об опасности исходящей от вас.

Обращаю ваше внимание, такое раскрытие конфиденциальности с целью защиты вашей жизни и жизни других людей предписывается законами Норвегии, гражданкой которой я являюсь. Если я предпринимаю какие-либо действия из перечисленных выше, я веду записи, описывающие предпринятые мною действия и их результаты. Эти записи будут доступны вам, правоохранительным органам, органам опеки и профессиональному психологическому сообществу для оценки моих действий.

При общении со мной вы можете использовать любое имя или псевдоним, которое я буду использовать в нашем общении.

Следуя профессиональному кодексу гештальт-терапевта, я не интересуюсь вашей личностью, вашей жизнью или вашим окружением за пределами терапии. Я не изучаю ваши профили в социальных сетях или профессиональных сообществах. Я не комментирую ваши публичные высказывания доступные мне для просмотра.

Психологическая помощь подразумевает то, что я, будучи вашим терапевтом, обсуждаю свои затруднения при работе с вами в профессиональном кругу психологов на супервизии. На супервизии не раскрываются личности клиентов, случай описывается в общих чертах. Если я пожелаю опубликовать описание нашей работы, то я свяжусь с вами дополнительно и вы примете решение о том могу ли я это сделать, а если – да, то на каких условиях. Если нет, то я не буду настаивать.

В целях определения границ моей компетентности и понимания сложности вашей ситуации мне необходимо знать информацию о ваших психиатрических диагнозах, химических зависимостях и попытках суицида, если они присутствовали в последние пять лет.

Запрет двойных отношений означает, что я не оказываю вам никаких иных услуг кроме психологических, не получаю от вас никаких услуг, не вступаю в намеренное общение с вами вне терапии, не вступаю в дружеские, рабочие или романтические отношения с вами в период терапии и на протяжении минимум пяти лет после ее окончания.

Сотрудничество.

Первые 1- 4 сессии диагностические, в ходе которых мы с вами можем понять, являюсь ли я наилучшим выбором терапевта для вас или нет. В случае, если я обнаружу ограничения моей компетенции, я порекомендую вам коллег, к которым вы можете обратиться.

Психотерапия часто вызывает разные сильные чувства. Чувства иногда побуждают нас к принятию разных решений и совершению поступков, которые могут быть иногда преждевременными или неверными. Пожалуйста, воздержитесь от спонтанного принятия важных решений в процессе психотерапии. Любые решения, которые вы будете принимать в ходе терапии, принадлежат только вам, терапевт не несет ответственность за те решения, которые принимает клиент.

Мой основной метод - диалогическая модель гештальт-терапии. Я ожидаю от вас готовности вместе со мной изучать свой внутренний мир, свои реакции на различные внутренние и внешние события, и то взаимодействие, которое происходит между мной и вами. Я категорически против любого насилия во взаимодейстии двух людей и поэтому не буду ни к чему вас принуждать. Степень вашей открытости зависит только от вас. Готовность к диалогу - единственное, но обязательное условие нашей работы.

Если вы недовольны тем, как идет наша работа, я приглашаю вас обсудить это со мной. Тупик или сложность в психотерапевтической работе могут указывать на скрытые возможности, которые нами не используются, а так же на то, что рабочие задачи поставлены неточно или выбран неверный способ их достижения. Кроме того, ощущение тупика может быть частью вашего внутреннего процесса, что также является крайне важной информацией для нас обоих.

Также мне важно сказать, что совмещать терапию у двух (и более) терапевтов я не считаю возможным. Если вы на данный момент проходите терапию у другого терапевта, то сначала вы должны завершить отношения с ним прежде чем начать работу со мной. Исключением из этого пункта являются ситуации сочетания индивидуальной терапии со мной с групповой терапией, лечением у врача-психиатра, интенсивами и учебными программами.

Правила коммуникации.

Для согласования или отмены встреч я прошу вас использовать мою электронную почту или смс на мой номер телефона, которые указаны в конце этого документа. Если у вас возникнут вопросы по процессу терапии в промежуток между сессиями, пожалуйста дождитесь следующей сессии. Я прошу не использовать для общения со мной социальные сети и мессенджеры. В исключительных случаях вы можете связаться со мной для назначения дополнительной сессии, но будьте готовы к тому, что я не всегда могу ответить вам сразу же. На всякий случай узнайте телефоны местных бесплатных служб психологической помощи.

Принципы моего поведения в социальных сетях.

Я использую социальные сети как для личного общения, так и для профессиональной самопрезентации. Если вы обратились ко мне через социальные сети – не исключено, что мы являемся френдами или подписчиками друг друга. Я благодарю вас за доверие и прошу вас отнестись с пониманием к тому, что я от вас отпишусь и удалю вас из френдов, я делаю это для сохранения вашей конфиденциальности и во избежание двойных отношений.

Завершение консультирования / психотерапии.

Вы в праве закончить терапию как только сочтете нужным, без каких-либо дополнительных условий. Со своей стороны, я предлагаю посвятить одну или несколько встреч завершению процесса и подведению итогов. Хочу обратить ваше внимание на то, что спонтанные решения о завершении психотерапии редко бывают верными. Чаще всего они указывают на внутренние затруднения, называемые сопротивлением. Обнаружение этих затруднений может быть терапевтичным для вас.

Предъявление претензий.

Если вы сочтете, что я недолжным образом повела себя по отношению к вам, была невнимателельна или нарушила этику, я прошу вас обсудить ваши претензии сначала со мной. Если вы считаете что ваши права были ущемлены в процессе терапии со мной, вы можете направить претензию в Этический комитет ЕАГТ http://www.eagt.org/joomla/index.php/2016-02-25-13-34-32/ethics-committee

Порядок оплаты сессий и ваша ответственность как клиента.

Моя обычная цена 800 норвежских крон за 50 минутную сессию. Стоимость может быть изменена в зависимости от наших с вами договоренностей, например, в связи с неожиданным изменением вашего финансового положения. В начале каждого календарного года я пересматриваю стоимость сессии, о чем я сообщаю существенно заранее, чтобы мы могли обсудить новые условия.

Вы обязаны оплачивать встречу в течение первых суток после сессии, при этом банковская комиссия уплачивается вами. Для международных переводов я использую систему Paypal, по России - Яндекс.Деньги, в Норвегии - перевод на мой банковский счет. Номер счета я предоставляю по вашему запросу. При оплате через Paypal сразу после сессии я высылаю вам электронный счет на вашу электронную почту. При оплате через Яндекс.Деньги или на банковский счет, я не высылаю счет, при оплате вы должны указать в комментарии ваше имя и дату сессии.

Вы, будучи клиентом в терапии, обязуетесь не пропускать сессии и не опаздывать. В случае пропуска сессии, если вы сообщите об отмене за 48 часов (двое суток), вы не должны оплачивать пропуск. Если вы сообщили об отмене сессии менее, чем за двое суток, вы оплачиваете 50% стоимости сессии. Если вы не сообщили о пропуске до начала сессии, вы оплачиваете 100% стоимость сессии.

Контактная информация и принятие договоренностей.

Начиная работу со мной вы выражаете свое согласие с условиями описанными выше. Если у

вас появились вопросы – ваше право обсудить их со мной.


Мои контактные данные:

Телефон: +4741755556

Электронная почта: 17.dark@gmail.com

Skype: anna.paulsen

Анна Паулсен.

Осло, 21.09.2017 Ваша подпись и дата _________________________

(без темы)

Тем, кто ждал с августа и дождался, и тем, кто не ждал - не гадал, а оно оказалось кстати: 1 октября, воскресенье, в 19 часов по московскому времени я буду проводить вебинар о психологической боли, страдании и травме. Все эти вещи между собой связаны в замкнутый круг. Выход из замкнутого круга лежит через самоисследование и обнаружения вещей такими, какие они есть. Мой вебинар будет подсказкой тем, кто пытается выбраться из этого круга. Как и прежде, стоимость участия в вебинаре 500 рублей. Для тех, кто не будет участвовать, и хочет получить запись, цена такая же. Инструкция для оплаты здесь: https://anna-paulsen.livejournal.com/tag/оплата%20вебинара
Если возникнут какие-то вопросы, пишите на 17.dark@gmail.com

внутренний ад
Метки:

До новых встреч

Всем, кто меня читает.
Я насовсем ушла на фэйсбук. Жж мертв в своем диком мракобесии, он был убит собственным топом и жаждой в него попасть особо громко и провокационно кричащих. Принимать в этом участие совершенно не хочется.
Всем желаю добра и будьте счастливы. 
Метки:

Еще раз про любовь к себе.

Нелюбовью к себе называют некоторое к себе отношение, при котором себя видят плохим, недостаточным. И на очень поверхностном уровне многие думают, что надо просто начать себя считать хорошим и достаточным, и вуаля. Дело в том, что вот это самообвинение, упрекание, выявление недостатков в себе - это некоторое защитное поведение, рационализация, объяснение себе, отчего мне так плохо. Был бы я хорошо, мне бы не было так плохо. Это попытка это самое "плохо" уменьшить. Но все в результате получается наоборот, чем больше человек видит в себе недостатков, тем еще хуже ему становится.

От чего защищает такая рационализация? От переживания боли, разочарования, печали, грусти в силу того, что они кажутся невыносимыми. И чем больше человек старается ее уменьшить, тем дольше тянется его состояние собственной плохости. Открываясь этим чувствам, вы можете обнаружить, что как будто стало еще хуже, как будто эти чувства стали расти. Нет, они не растут, просто вам становится доступен весь их объем и интенсивность, которые вы вынуждены были вытеснить в силу того, что ваша психика не смогла справиться с ними тогда, когда они возникли. Открываясь чувствам, вы открываетесь своему опыту и самому себе, то есть тому, кем вы стали благодаря этому опыту. Опыт формирует личность. Избегание, вытеснение опыта формирует ложную личность.

Важно понимать, что чтобы можно было чувства переживать, необходим ресурс, внешняя поддержка, добрые отношения с другими людьми. И чувства не переживаются за раз. Но чем больше вы открываетесь чувствам, тем больше вы будете замечать, что вы больше всех чувств. Что вы можете их пережить. И тогда вытесненное становится прожитым, и перестает стучатся со дна.

Любовь к себе - это способность открываться своему опыту, не превращая его в объяснения, просто переживая его.
Метки:

И еще один автор :)

Маленький ребёнок - это матрица, которая управляет тобой помимо твоей воли. Ты считаешь себя свободным самостоятельным человеком, а ты уже давно пиксель.

Однажды я пришёл в гости к знакомым, один, без жены и без Темы. Я в задумчивости прохаживался вокруг праздничного стола, ещё перед тем, как все приглашенные расселись, и на автопилоте отодвигал ножи от края стола, переставлял бокалы от тарелок в центр и втыкал вилки в салаты. Это только для пифии ложки нет, а для нас, в детской матрице, она ещё как есть, так же как и вилки с ножами и прочее колуще-режущее. Я очнулся только после того, как в мимозе торчало уже три вилки.

За моей спиной, в другом конце комнаты, интеллигентно шушукались двое. Они были уверены, что на таком расстоянии возможности человеческого слуха ограничены. Но я не человек, я пиксель, напоминаю. Я все слышал. Эти люди видимо профессионально разбирались в предмете.

"У него что, обссесивно-компульсивное расстройство?" - прошептал один.

"Нет, у него двухлетний ребёнок", - ответил второй.

Потом помолчал и добавил:

"Хотя, в принципе, симптомы одни и те же".




(без темы)

Вот вдогонку к вебинару про чувство вины подумалось. В чем основная разница между токсической и обычной виной?

При обычной я виноват за то, что причинил какой-то ущерб человеку, который мне открыт и доверяет, и возникает оно из мотивации "ты такой же как я, мы нужны друг другу", это чувство перестраивает личность человека, расширяет его сознание, мировоззрение, учит человечности, безопасности и уважительной дистанции. Переживается оно скорее как испуг, сильное удивление: "я не хотел сделать ничего плохого".

Токсическая вина возникает за то, что я плохо играю свою роль, и его мотивация - это страх отвержения, гибели, и роль тут необходима, чтобы выжить, ни о какой человечности ни в чей адрес тут речи не идет. Оно переживается как отчаяние, горечь, безнадежность, как огромная тяжесть, угнетающая, лишающая чувства жизни: "я ни на что не гожусь".

Вина не является чувством, это слово, описывающее определенное состояние человека в определенной ситуации отношений с другими людьми, в которой он может испытывать смешанные чувства.

Метки:

Снова интересный автор

Например, в лето своего 11-летия звонишь по домашнему еще телефону школьным товарищам, а из трубки где мама, где бабушка отвечают, что, мол, Вовы нет, Вова на даче и в пионерском лагере.

Вове хорошо, а ты-то остался в городе и хочешь играть во дворе в казаки-разбойники, а не с кем.

И вот, жаркого июля картина маслом: одинокий человек одиннадцати полных лет лениво и грустно скрипит посреди двора качелью, и ничего кроме качельных цепей в мире больше не движется, потому что все интересное переехало в дальние края, поближе к природе. И смутная, но громадная экзистенциальная тоска впервые стучится в неокрепшее человеческое сердце.

Если ребенка часто оставлять в городе одного, с ним и похуже вещи начнут происходить: может завести воображаемых друзей или, еще страшнее, начать писать каракули в блокнотик. Потом сколько за голову не хватайся, не вопрошай, где за парнем недоглядели – назад пути нет: вырастет личностью с тонкой душевной организацией или даже поэтом.

Конечно, эта история - о прекрасном: к августу наш герой научится распознавать красоту в курлыканьи хилых городских птиц, в закатных силуэтах прятиаэтажек и в рельсами пахнущем ветре. Значит, в мире больше ничто не сможет его напугать: умея поэтизировать уродство вокруг, он выживет в любые времена.

Но внутри им самим наполненного чудесами мира герой больше всего на свете все равно будет хотеть, чтобы гребаные товарищи по играм вернулись из гребаного пионерлагеря поскорее, чтоб разделить с ними вот это вот всё или что-то другое, а они вернутся только к сентябрю, подросшие, загорелые и безвозвратно уже чужие.

Отцы и дети: времена меняются, проблемы остаются.

Когда родители рожают детей для того, чтобы дети обслуживали их интересы, они ставят ребенка в положение вора собственной жизни. Каждый раз, захотев чего-то не того, чего хотят родители, ребенок вынужден это от родителей прятать, стыдиться этого и бояться быть пойманным с поличным. "Мы дали тебе твою жизнь, но она никогда не будет принадлежать тебе." Ты всю жизнь будешь вынужден прятаться, и всю жизнь чувствовать стыд за то, что твои интересы не совпадают с родительскими. Ты захотел учиться чему-то, работать где-то, жить где-то и как-то не так, как хотели родители? Тогда ты вор, крадущий счастье и радость родителей, их жизнь, потому что твоя жизнь - это их жизнь. И потом, неосознавая этого, в любых отношениях ты чувствуешь себя этим самым вором, слушая любимую музыку, читая любимые книги, любя других людей, занимаясь любимым делом. И родители при этом ждут благодарности вот за все за это? За что благодарить? Жизнь ведь тебе так и не дали. Ты не можешь без разрешения пользоваться даже своим телом. Чтобы обрести свою собственную жизнь, ты должен биться за нее, вырывая кусок за куском, становясь врагом своим родителям.

Почему нельзя быть психологом своим близким и друзьям.

Это относится не только к психологам, но и к тем, кто прочитал много психологической литературы, и теперь ставит диагнозы своим родственникам и друзьям. Дело в том, что лечение без терапевического контракта, со всеми ему присущими границами, начинает выполнять функцию защитного психологического механизма, и вместо диалога люди выходят на взаимные обвинения. Откуда берется тут психологическая защита? Дело в том, что в близких отношениях без контракта, опять же, со всеми ему присущими границами, не происходит взятие ролей терапевта и клиента, как бы вы не пытались это сделать, даже если вы договорились, но при этом один человек оказывается в уязвимой позиции, а второй в авторитетной, и при этом не происходит взятие ответственности на себя за вынос за скобки своих потребностей в "авторитетной" роли. В условиях контракта терапевт получает за это деньги, а клиент не обязан щадить терапевта и заботиться о его потребностях. При таком иллюзорном взятии ролей рано или поздно "авторитетный" вспоминает о своих потребностях и начинает выходить из роли терапевта, вменяя "клиенту" нарушение границ. Ощущается это примерно так: тебе вроде помочь хотели, но в какой-то момент стали тебя обвинять, что ты слишком много хочешь (в клиентской роли) или ты вроде помочь хотел, но в какой-то момент тебя обвиняют в том, что ты плохо помогаешь ( в роли терапевта). Ответственность за такое развитие процесса несут оба. Тот, кто не осознает, он ведется на роль клиента, и тот, кто не осознает, что он ведется на роль психолога.

(без темы)

Люблю читать норвежские дискуссии, там можно встретить перлы самости, которые я кладу в свой сундучок цивилизованного общения:
- да, вы правы, я немного поспешила сделать выводы
- возможно мое толкование ошибочно
- я не вижу в этом тексте того, о чем вы говорите, углубите (будьте более подробным) пожалуйста ваше видение
- то, что вы говорите, безусловно имеет смысл, но в моем опыте это происходило так-то

Гадать-не разгадать

Довольно часто запутвшись в отношениях человек приходит к другому и спрашивает (внимание!) про своего партнера третьего человека: "А что значит вот это его/ее поведение? А это значит, что он/она меня любит или как?" Это вот гадание такое. Точно так же, как на ромашке. Когда у человека нет информации, он либо фантазирует, либо гадает. И в поисках ответа на вопрос может перерыть кучу литературы, походить к гадалкам, бабкам и психологам, задавая один и тот же вопрос. Не то спрашивая и не того.

Во-первых, правильный адресат вопроса - уже решение части проблемы.

Во-вторых, "если он/она так себя ведет, значит ли это, что он меня любит или нет?" - это не ответ на вопрос про любит или не любит, это неправильная постановка вопроса. За этим лежит неосознанное "я хочу, чтобы он/она вел/а себя определенным образом, и если он/она так себя ведет, я расцениваю, что любит, если нет - то то ли лыжи не едут, то ли..." Любить - это не значит вести себя так, как хочет другой, не значит, удовлетворять все его желания. Это не любовь, это обслуживание. И вот это представление о любви берется из детского опыта, где на место любви ставится обычная забота родителей о ребенке, в силу того, что ребенок не рождается способным сам себя обслуживать. В результате происходит подмена понятий. Поэтому, чтобы получить ответ, нужно задавать правильный вопрос.

Но есть тут одна двойная загвоздка. Спрашивать третьего человека легче, чем спросить партнера, ведь тогда надо открываться, показывать свою заинтересованность, свои желания, свою уязвимость. И у того, которого спрашивают, тоже проблема: он не в курсе о том, что его мысли и его поведение никто не обязан понимать, если он их не озвучит.
Все начинается с диалога.

Метки:

(без темы)

Спасибо всем участникам прошлых вебинаров за ваш интерес. Он подогрел меня сделать еще два - в это воскресенье 25 июня. В 12:00 по МСК состоится вебинар о негативных эмоциях "Корни зла". На нем я буду рассказывать о добре и зле, об агрессии, злости, стыде и других эмоциях и чувствах, об их значении в нашей жизни, их функции в адаптационном процессе а так же об искусстве самообладания. В 16:00 по МСК пройдет второй вебинар, "Преступление и наказание", о чувстве вины, о том, как это чувство нам помогает, какую функцию выполняет, как мешает, что означает в эмоционально-зависимых отношениях и как от него избавиться. Оплатить можно будет через Paypal или Яндекс, а так же просто перечислить на номер карты, подробности по оплате тут: http://anna-paulsen.livejournal.com/1131829.html После окончания вебинаров будет сделана видеозапись, и тем, кто не смог участвовать, запись будет выслана так же как и участникам. Участники смогут задавать вопросы на вебинаре, так что подготовьтесь. По всем вопросам пишите 17.dark@gmail.com

19420324_10212031938367731_2822007934736377469_n
Метки:

(без темы)

Хочу напомнить тем, кто уже знает, и пригласить тех, кто еще не знает: 18 июня, в это воскресенье, состоятся два моих вебинара.

Первый, «Куда приводят мечты?», пройдет в 15:00 по московскому времени. На нем я буду рассказывать о том, откуда мечты начинаются, как они разворачиваются и как реализовываются: о формировании желаний, о том, чем этот процесс нарушается, как мы не распознаем желания и на какие моменты стоит обратить внимание в процессе их реализации. К мечтам вы можете отнести любые ваши планы и желания. Мечта является мечтой только до того времени, как она станет реализованным планом.

Второй, «Пространство для любви», состоится в 19:00 по московскому времени. Идея этого вебинара возникла по следам моего первого вебинара «Проблемы созависимых отношений», на котором меня спросили: «А расскажите о любви.» Любовь – это продукт здоровых отношений. Об этом и пойдет речь: о взаимной и невзаимной любви, о том, что необходимо, чтобы любовь могла появиться в отношениях, что такое здоровые отношения и как их создать. Любовь – не такая уж и недоступная вещь, как кажется многим разочарованным людям. Но, как сказал БГ, «красота никогда не давалась легко».

Стоимость участия в любом вебинаре 500 рублей. Оплачивать можно через Яндекс и Paypal.
До вечера 17 июня я еще буду принимать оплату и высылать ссылки на вход в вебинар. Для того, чтобы оплатить, вам нужно пройти по этой ссылке и внимательно все прочитать: http://anna-paulsen.livejournal.com/tag/оплата%20вебинара

После окончания вебинара всем участникам будет выслана ссылка на запись вебинара. Тем, кто не смог принять участие, за ту же самую плату я так же вышлю ссылку на запись вебинара. Участники смогут задавать вопросы, для этого я специально отведу время. Если у вас возникнут какие-то вопросы, пишите мне на почту 17.dark@gmail.com

Вебинары 18 июня

Метки:

(без темы)

Хочется сказать несколько слов о терапевтической этике. Этика - это не просто набор правил. Все эти правила служат эффективной организации терапевтического процесса, то есть от их соблюдения зависит эффективность терапии. Если терапевт нарушает этику, то либо он плохо понимает, как функционирует и развивается психика, либо он плохо осознает себя. Первое - это повод для супервизии, второе - для личной терапии. Нарушение этики - это маркер этих двух вещей.

Вебинар о проблемах в созависимых отношениях

Идея вебинаров, которые пройдут 18 июня, возникла по следам моего первого вебинара о созависимых отношениях. Я таки решила выложить его в открытый доступ для того, чтобы вы могли посмотреть, что примерно вас ожидает в следующий раз, и могли решить, надо вам оно или нет.
Метки:

Объявление о предстоящих вебинарах

Друзья, я таки созрела, чтобы провести еще два вебинара. Один из них о сбыче мечт, второй о здоровых отношениях.

Оба они состоятся 18го июня, в воскресенье. Стоимость участия 500 рублей. Запись будет стоить столько же.

Вебинар "Куда приводят мечты?" в 15:00 по московскому времени.
Вебинар "Пространство для Любви" в 19:00 по московскому времени.

Для того, чтобы зарегистрироваться на вебинар, вам нужно его сначала оплатить. Об оплате здесь: http://anna-paulsen.livejournal.com/1131829.html

После оплаты я высылаю вам прямую ссылку доступа на вебинар.

На вебинаре у вас будет возможность задать вопросы, поэтому готовьте их заранее.

Все, кто хотел попасть на вебинар и не смог, вы так же можете его оплатить и получить ссылку на запись по окончании вебинара. Для этого вам нужно будет дополнительно написать мне на электронную почту 17.dark@gmail.com после окончания вебинара.

Регистрация на вебинар заканчивается 17 июня в 22:00 по Москве.

Перепосты радостно приветствуются!

Метки:

Я страдаю, когда принимаю себя за кого-то другого

"Когда порой я чувствовал себя несчастным, это случалось потому, что я принимал себя за кого-то другого, а не за того, кто я есть на самом деле, и оплакивал горе и несчастья того, другого человека. Так, к примеру, я одно время принимал себя за лектора, который никак не может стать профессором, потому что никто не хочет слушать его лекции; или за кого-то, о ком один ничтожный человек отозвался дурно, а другой распространяет небылицы; или за любовника, от которого отвернулась девица, в которую он страстно влюблен; или за больного, который по своей болезни вынужден сидеть взаперти в своих четырех стенах; или за какого-нибудь другого страдальца, пораженного подобными несчастьями. Но я не был ни одним из них – все они были подобны ткани, из которой сшито мое пальто: какое-то время я носил его, но очень скоро сменил на другое."

Ирвин Ялом «Шопенгауэр как лекарство»

Про свободу общения.

Любые правила общения в близких отношениях - про контроль. Контроль - про недоверие и страх. А страх прежде всего о встрече с собой. Это не значит, что всегда возможно говорить о чем угодно, у каждого есть такие больные места, в которых говорить трудно. И возможно какой-то вопрос нельзя проговорить сегодня, нужно время. Но если в нем трудно, значит там есть то, что важно. Избегая трудностей мы ограничиваем свою свободу. Ограничивая свою свободу, мы ограничиваем свободу партнера. Все взаимосвязано. В клетке жить никто не хочет.

Метки: