?

Log in

Когда хочется кого-нибудь покусать.

В треугольнике Карпмана три роли: жертва, спасатель и преследователь. Все три роли - защитные стратегии, избавляющие от встречи с переживаниями страха, горя, боли, грусти. Очень часто помотавшись между жертвой и спасателем - "добрыми ролями", человек выходит наконец на стадию гнева и там застревает в роли преследователя. Роль эта привлекательна тем, что она дает ощущение собственного превосходства и силы. Если на роли жертвы и спасателя обесценивался гнев, как опасная для отношений вещь, то на роли преследователя обесценивается страх и грусть. Когда человеку не от чего защищаться, ему не нужен гнев, поэтому если вам кажется, что вы наконец-то вышли из роли жертвы, в то время как вам все время хочется кого-нибуь покусать, то это значит, что переживание горя еще не завершено, вы еще в треугольнике Карпмана.

О сепарации на примере кофе

Когда вы в автомате покупаете кофе, качество и количество кофе зависит от конструкции и качества кофеварки, воды и кофе. А не от того, что вы за человек.

В отношениях та же сама история. То, как с вами общается другой человек, зависит не от того, что вы за человек, а от того, на что способен этот другой, от того, как устроено его восприятие и каким смыслы он ридает тому или иному, и что за опыт хранится в его подсознании.

Сеперация - это когда я это понимаю, чувствую и осознаю. Несепарированность - это когда я считаю своей заслугой или виной поведение того или иного человека. На основании несепарированности психики можно строить целые концепции того, как можно управлять поведением людей. Но любые попытки управлять  будут вызывать скрытое или явное сопротивление. В случае с кофеваркой, как бы вы ни жали на ее кнопки, как бы себя не вели, пели бы ей песни или пинали бы ее ногой, она все равно будет выдавать то качество и количество кофе, которое в ней запрограммировано. В случае с человеком он поменяет свое поведение только если это будет нужно ему, а не вам. 
Метки:

(без темы)

Клиент рассказывает.
Пришел ко мне от другого терапевта.
Ну да, говорит он, может, я и отзывался о женщинах нелицеприятно. Может, я и говорил, что пропади они все пропадом.
Но потом, когда умерла моя собака, терапевт сказала: "Вот видите, вы не можете терпеть рядом с собой женщин, поэтому и собака от вас ушла. Чего же вы хотели!".

И понятно, что не стоит так уж безоглядно верить всему, что клиент рассказывает нам о прежних терапевтах. И что тут могут быть смещения, сгущения и проекции, густо понавешанные на фигуру того, "бывшего".

Но как же задолбали ебанашки, вольно толкующие причинно-следственные связи, и с глубокомысленным видом объясняющие, что случайности неслучайны. Собака умерла, потому что ты ненавидишь женщин, муж изменил, потому что у тебя Сатурн в третьем доме, а гриппом ты заболел, потому что "мало работал со своим гневом".

Я, кстати, не спорю с тезисом, что случайности неслучайны. Бывает, что и неслучайны. Но можно ведь допустить, что узор причин и следствий чуть сложнее, чем тот простенький калейдоскопчик из пяти деталей, сквозь который ты привык разглядывать мир.
Просто допустить.
Чтобы уберечь клиента от лишнего кирпича вины.
У него и так там дофига.

Метки:

(без темы)

Ловлю себя на том, что хочется постить какое-нибудь клоунчание или неприличные случаи из собственной жизни. Это из меня рвется протест против красивой, умной, гладкой нарциссической фэйсбуковской среды. Хочется, чтобы она стала ближе к жизни, в которой ляпы и лажа - это естественно и нормально. Выбор, как себя презентовать, играет с нами злую шутку. Это в реальной жизни видно, что все мы обычные люди с обычными жизненными ситуациями, а на фэйсбуке всего этого не видно, и те, кто еще не заработал себе медийный образ, реально верят, что известные люди во всем прекрасны, а кто заработал, вынуждены постоянно свой имидж подкреплять. Вот есть серия фото обычных женщин со всеми их целлюлитами, и хочется в тон ей создать серию чего-то про обычных людей. Чтобы как-то восстановить мировую гармонию. На юзерпике у меня фотка меня обычной и ежедневной, когда я ее запостила, один из комментов был сочувствующий "сегодня так...", и кто-то еще поставил сочувственный смайлик, ну как будто у меня чума, и мне уже пора на кладбище ползти. Это не чума, люди, это нормальная жизнь. Впечатление такое, как будто целью жизни людей стало создать себе голливудскую жизнь. Ее можно создать в соцсети, но только там она такой и будет. Я давно не люблю смотреть красивые фильмы или фантастику, я люблю авторское кино, потому что оно правдивое, оно возвращает на планету Земля, оно напоминает, кто я, и кто люди вокруг.

15995766_10212031731697643_2001047166_n

(без темы)

Поддержка - потрясающая вещь как лекарство от страха, проблема только в том, что ее мало, когда человек один против всех. Много - это когда чувствуешь, что за твоей спиной стоят свои, что они за тебя, и что они знают, что ты не бог. Когда тебя поддерживают только тогда, когда ты идеален, это подстава, потому что выглядит как поддержка, а по сути своей ценности не имеет. Это как ложка к обеду. И остается привкус какой-то фальши. И люди прячут свои слабости, потому что в них они максимально одиноки. А выход из одиночества и страха как раз там, где человек уязвим, а не там, где идеален. Чем идеальнее, тем дальше от самого себя.

Публичная немота

Михаил Городок на ФБ:

Социолог Гладарев описал феномен "публичной немоты", который состоит в отсутствии традиций конструктивного общественного диалога. И хотя он писал про Россию, этот феномен характерен для всего постсоветского пространства. Его признаки:
1) недоверие к Другому, который всегда воспринимается как «чужой», «опасный», «себе на уме». Эта свойственная обычно носителям традиционного, сельского сознания отягощается исторической памятью о советском опыте, когда любой «незнакомый» Другой мог оказаться и часто оказывался «стукачом» - агентом тоталитарного государства, откровенный разговор с которым грозил прямыми репрессиями.

2) преобладание монолога над диалогом – одна из ключевых особенностей российской культуры (истоки которой одни исследователи связывают монархической традицией , другие – с наследием советского авторитетного дискурса , когда дискуссия превращается в серию монологов, связанных между собой только последовательностью произнесения, но не содержанием аргументов .

3) бескомпромиссность - доминирование конфликтного регистра взаимодействия над компромиссным. Обычно компромисс, достигнутый в ходе дискуссии воспринимается ее сторонами не как «общий выигрыш», а скорее как «частный проигрыш».

4) максимализм - связанная с бескомпромиссностью коммуникативная установка, суть которой можно выразить аргументом, записанным в ходе полевой работы: «существует только две точки зрения: одна – моя, а вторая - неправильная», то есть постулируется монополия на истину, что делает бессмысленными любые попытки ее рационального оспаривания. Нередко максимализм усугубляется увлечением нарциссическими стратегиями самопрезентации, к которым прибегают отдельные участники публичных дебатов.

5) незнание/игнорирование формальных процедур, регламентирующих дискуссию (выбор председателя, определение повестки, регламента выступлений и процедур голосования, ведение протокола и пр.) - характерная черта многих общественных дебатов, которая ограничивает возможности для фиксации мнений, а главное часто не дает договориться об итоговых результатах обсуждения. Каждая сторона остается со своей субъективной картиной оспариваемого вопроса и соответствующей ей аргументацией, редко совпадающей с оценкой дискуссии, сложившейся у оппонентов.

6) неразвитость «публичного» языкового регистра - в современном российском обществе пока не сформировался «публичный язык», который был бы равно удален от двух основных языковых регистров советского общества - личностного, эмоционального, приватного «кухонного» языка, с одной стороны, и безличного, формального, переполненного бюрократическими штампами «официального» языка, с другой.

7) дефицит нормативной вежливости – последний по порядку, но не по значению признак «публичной немоты», оказывающий значительное воздействие характер публичных обсуждений. Вежливое обращение с оппонентами и публикой не входит в число широко разделяемых россиянами коммуникативных норм. Как отмечал Лев Рубинштейн: «утратившие самые общие представления об этикете и манере поведения на публике россияне демонстративно презирают всяческую вежливость, готовность признать право другого на отличное от своего мнение, готовность поблагодарить и извиниться, которые полагают признаком социальной подчиненности. Их уважение может вызвать только “крутизна”».

http://www.cogita.ru/a.n.-alekseev/boris-gladarev-o-sindrome-publichnoi-nemoty

(без темы)

Самое прекрасное объявление о знакомстве, которое я когда-либо видела:)

Где ты любовь моя.
С тараканами в голове и
Бабочками в животе.
О себе;
Любитель насекомых
Опытный с сачком. :-h

Клиент всегда неправ

Название поста звучит провокативно, не правда ли? Не спешите возмущаться, я вам сейчас расскажу, что я имею в виду. Если бы клиент хорошо ориентировался в своих бессознательны импульсах, они во-первых уже были бы не бессознательны, а осознаны, а во вторых, у него не возникало бы потребности обращаться к кому-бы то ни было за помощью в том, чтобы разобраться в себе. То есть клиент приходит в терапию именно потому, что он не прав в отношении понимания самого себя. Первый шаг к решению проблемы - это ее правильна идентификация. Он же и последний.

Идея этого поста возникла у меня в следствие моих размышлений по поводу понятия сопротивления, существуещего в психоанализе. Этим термином, если редуцировать подробности, называлось в раннем психоанализе явление, которое происходило между клиентом и терапевтом, когда клиент обращался за помощью в решении какой-то проблемы, но при попытке терапевта ему помочь, сопротивлялся этой помощи. Почему собствено такое явление в принципе может возникнуть в терапии? Именно в силу того, что клиент не ориентируясь в своих импульсах предъявляет не истинную свою потребность, а теорию о своих потребностях. И если терапевт ведется на это, то он вместе с клиентом включается в игру, в которую клиент с собой играет и без терапевта, и тогда они могут годами ходить по кругу. Выглядит это примерно так:

К: - я не хожу в спортзал, мне нужно начать заниматься спортом
Т: - давайте я помогу вам начать заниматься спортом

Все, терапевт попался на удочку. В гештальт-терапии нет понятия сопротивления в силу того, что эта концепция противоречит концепции гештальта о креативном приспособлении, где "сопротивление" - это на самом деле симптом непроявленной бессознательной потребности, которая важнее, актуальнее, чем та, которую пытается осознанно предъявить клиент. И если бы он мог ее осознать, помощь терапевта ему бы не требовалась.

В свою очередь на размышления о сопротивлении меня навел эпизод из первого сезона про Шерлока, в котором Майкрофт говорит Ватсону о том, что его психосоматическая боль вызвана тем, что на самом деле он хочет воевать. То есть Ватсон сильный человек, развивший свою силу на войне, и в мирной жизни он чувствует себя чужим, неприспособленным, и чтобы эту неприспособленность реализовать, он бессознательно вынужден был изобрести инвалидность. Он не видел способа, как свои навыки применить в мирной жизни. А как только нашел, "неприспособленность" в виде хромоты перестала быть для него актуальной.

(без темы)

Все хитросплетения построений человеческого ума разбиваются в момент от вопроса "а как должно быть?". И либо ты рискуешь и пытаешься сделать так, как хочешь, чтобы было, безо всяких гарантий, либо грустишь по утраченной иллюзии всемогущества. Можно и то, и другое, и даже с хлебом и удовольствием.

(без темы)

Как-то так получилось, что в новогоднюю ночь мы слушали Гражданскую оборону, и вспомнились мне 90-е и мои друзья, Летов вдохновил и родились эти стихи:

Мы хотели забыть

То что с нами случилось

И скорее запить

Вкус трагических срывов

По дороге теряя

Тех кто лег и не встал

И глаза закрывая

Чтоб не плакать от ран

Поредев по дороге

Мы пришли в этот год

Перекличка с порога:

Жив ли этот? А тот?

Приходите, друзья

Я как прежде вас жду

Нет победы, ничья

И тепло ваших рук

Метки:

С наступающим!

Прошедший год для меня был годом стремительных смен моих собственных точек зрения. То, что раньше казалось правильным и незыблемым, оказалось всего лишь пограничным состоянием психики, взведенной до упора от отчаяния и безысходности. Чем спокойней жизнь, тем спокойней и мозг. Этот год принес много слез, но и много радости и подарков судьбы. И жизнь превратилась из пластиковой в настоящую, как будто я вышла из мультика "ежик в тумане", перешагнув экран в реальность. Все стало ощущаемым. Жизнь удивляет теперь не разочарованиями, а наоборот, какой-то своею правильностью и нормальностью. На фоне непрекращающегося мирового пиздеца даже как-то неловко об этом говорить. У меня снова появились хорошие воспоминания. И это оказывается очень важная вещь в жизни, в тяжелую минуту вспомнишь - и сразу на душе теплеет. Желаю всем таких моментов в наступающем году. А еще время вдруг стало в себя вмещать огромные объемные куски жизни (это слово надо писать курсивом). Кажется, что жизнь такая густая, что ее можно намазывать на хлеб. В этом году я еще осознала и приняла одну вещь: молодость моя закончилась. Но это оказывается еще не старость. В следующий год иду с интересом и с надеждой, что балаган таки закончится хотя бы к его концу, и что со дна уже больше не постучат. Спасибо этому году за мудрость.
Метки:

(без темы)

В историях с психологическим и физическим насилием самая большая трудность - это отсутствие критической оценки жертвой того, как с ней взаимодействует другой человек. Это берется из детства, когда именно это было нормой в родительской семье. И вот эта самая критичность добывается с огромным трудом. Легче всего ее обнаружить, если в мысленном эксперименте на место жертвы поставить кого-то, кого жертва очень любит. Вот тут включается и страх, и злость, а с ними и критическое мышление. Отсутствие ощущения собственной ценности играет с жертвой злую шутку.
Метки:

(без темы)

Пишет мой друг Саша:

Хочу поделиться одной историей. Дело происходит в Норвегии. Пять дней до Рождества. Огромный торговый центр. Толпы людей в предрождественской спешке. Мой младший сын Филипп со своей подружкой заходят в бюджетный магазин одежды (Superdry). Филипп примеривает рубашку. Выходит из примерочной и наталкивается на ... наследного Принца Норвегии (будущего Короля), который ждет свою дочь-принцессу (наследницу престола), примеряющую одежду в соседней кабинке. Филипп, немного опешив, говорит ... Принцу: "Привет! Тебе нравится, как на мне сидит эта рубашка?" Тот: "Да, по-моему, выглядишь отлично. Бери!"

Филипп: "...Раз уж мы столкнулись, давай знакомиться. Я знаю, кто ты, а меня зовут Филипп (примечание: в Норвегии в современном устном языке "Вы" почти уже не используется). Наследный Принц широко улыбается, протягивает руку: "Очень приятно, Филипп! С наступающим Рождеством тебя и твою семью!".

Филипп с подружкой выходят из магазина. Подружка (приехала из Исландии в Норвегию всего год назад) спрашивает:"Это кто был? Сосед?.." 😀.

Всех наступающим Новым Годом! Всем добрых соседей и умных правителей! 🎄🍾✌️

Фото Alexander Dementiev.

(без темы)

Капустник на Зимней конференции МИГИПа 2016, Супервизор - Мария Лекарева, Выпускающий тренер - Надежда Руманова, Студент - Святослав Руманов, Клиент - Михаил Дубинский, в других ролях: Виктория Дубинская, Нифонт Долгополов, Ирина Лешкова, Виктория Меркулова, Елена Маринушкина, Аида Меликова. Ржала до слез:) О, Альма Матер, я тебя люблю:)  Насколько я поняла за основу был взят мультик "Головоломка".

Метки:

(без темы)

Чтобы пережить горе, травму,потерю нужно иметь мужество смотреть правде в глаза. Стадии принятия неизбежного - это стадии отрицания того, что уже произошло. Это способы, с помощью которых психика пытается сохранить привычную картину мира, в которой не было горя, потери или травмы, способы обойти этот факт, способы не переживать то, что вы будете переживать, если взглянете правде в глаза. Хотя иметь мужество или не иметь - выбора нет, либо вы испытываете потребность смотреть правде в глаза, либо нет. А это в свою очередь зависит от наличия ресурсов.