Для меня это афоризм последних моих нескольких лет жизни. Я долго эту мысль в себе носила, а Lev Birbrair сказал это двумя словами: "Самозащита неполиткорректна."

Можно сказать, что это  еще одна экзистенциальная данность.

Все как у людей:)

Разбавлю-ка я нудные терапевтические посты дозой здоровой иронии и полезных знаний о природе.


Андрей Авдеев пишет на ФБ:

Памятка по выживанию среди енотов во время похода
Памятка составлена на собственном опыте и наблюдениях, авось кому - нибудь да пригодится:
1) Если к вам пришел енот, НЕ КОРМИТЕ ЕГО! Не ведитесь на трогательно сложенные лодочкой трясущиеся, сморщенные, как у старушки, лапы, на проникновенно заглядывающие в душу печальные глаза, на весь его вид, как бы говорящий что ему голодно, холодно и вообще он сирота. Он сожрет все, что ему предложено... и не предложено тоже. Первые десять минут, он пуглив и скромен, норовит от каждого шороха свалить в кусты, минуты на пол, хватая лапами предложенные ему ништяки, дрожа от счастья, блаженно закатывая глаза и радостно урча. Спустя еще десять минут он будет робко есть с ваших рук. Еще через пять минут нагло норовит спереть что-нибудь со стола, либо перехватить кусок пищи на полпути ко рту. Енота НЕВОЗМОЖНО накормить досыта (никогда не видела наевшегося от пуза енота), даже если он и уйдет, в скором времени обязательно вернется, прихватив по дороге друзей, родню, табор цыган. Все вместе они будут устраивать веселые свары и драки полночи, что прямым образом скажется на вашем сне. Отчалить в царство Морфея вряд ли получится.
2) На ночь еда красиво развешивается по веревкам, натянутым между деревьев. Расстояние между деревьев должно быть не менее трех метров, лично видела, как енот, держась на стволе на честном слове задней ногой, растягивается на метр, пытаясь загребущими ручонками притянуть к себе пакет с едой. Если ему это удастся – попрощайтесь с содержимым пакета. Если нет – план переходит в следующую стадию, енот заползает повыше и начинает прыгать, широко раскинув все четыре лапы в полете, пытаясь заключить желаемый объект в свои страстные объятия. Как правило, в большинстве своем эти полеты заканчиваются фиаско и туша с грохотом падает на землю, но енот, сцуко, упорный, из двадцати раз один да долетит. Для пакета этого достаточно, для рюкзака – нет, повисит, погрызет да свалится и… продолжит полеты снова, к утру есть риск получить разгрызенный рюкзак без еды.
3) Не развешивайте провиант рядом с палаткой. Есть риск получить экстремальный подъем с мокрыми штанами от рухнувшего сверху енота.
4) Консервы достаточно просто сложить в пакет и подвесить на прочный сучок, то что не пахнет им не интересно.
5) Сильно пахнущие продукты в палатку не берите, бессонная ночь – обеспечена. Сначала они будут рыть подкопы, невзирая на тычки в морду из палатки, потом начнут ее грызть, вероятность испорченной палатки – высока. Потому см. пункт 2.
6) Если накипятили воду – не ленитесь подождать пока она хоть немного остынет и перелить ее в бутылки. В противном случае, на утро вода будет изгажена, енот помоет в ней все, руки – жопу - найденный кусок селедки.
7) Пластиковые бутылки с ценной жидкостью (спирт) лучше спрятать или привязать. Иначе утром можно их не обнаружить. Зачем они им - непонятно. Привлекают закрученные бутылки стоящие на столе. Мирно лежащие на земле им не интересны. Стол ( если есть ) желательно не сооружать из легко разрушаемых или не скрепленных собой материалов. Разнесут на хрен.
8) Бездумно повторяют некоторые действия за человеком или друг другом. Могут запросто пытаться "кочегарить" костер ворочая горящие ветки. Вероятно, связывают это действие с появляющимися вслед за ним ништяками. Так что дождитесь пока кострище прогорит, во избежании пожара.
9) Посуду на ночь нужно мыть, даже если лень, даже через не хочу. В противном случае утром придется искать ее по всему лесу. То, что хоть немного пахнет пищей уносится, как правило, безвозвратно.
10) Обувь тоже лучше куда-нибудь убрать, можно просто в пакет и подвесить на сучок (собирали как то в реке шлепки поутру, бегая по камням босиком, благо река была мелкая и каменистая).
11) Не стойте на пути енотячьих (или енотовых) разборок, они, блин, кидаются! Кидаются стаканами, кидаются камнями, кидаются всем что под руку под лапу попадется. В общем, есть риск получить железной кружкой в висок, прилетевшей из темноты. Так же вещь, которую енотик только что умильно вертел в руках, может стать ему внезапно ненужной и полететь по совершенно непредсказуемой траектории.
12) В толпе енотов – будь начеку! Расслабленно валяясь на пенке, с чистой совестью, любуясь звездами, надежно спрятав провиант и тапки, есть риск лишиться какой - нибудь ценной вещи, будь то сумка с документами и деньгами, брелок с ключами от машины, небрежно свисающий из кармана. В пылу азарта, еноту может понадобится совершенно не нужная ему вещь. Бегает енот быстро, лес - большой, спертое найти практически невозможно, и тогда судьба тебе жить в лесу, или бомжевать по лесным тропам, добираясь пешком до дома.
13) Если не хотите спать под оркестр из консервных банок – обожгите их в костре (что, собственно, необходимо и при отсутствии енотов), потом заройте. Можно просто расплющить камнем, расплющенные банки им неинтересны. Иначе енот будет задумчиво бродить, держа банку как нищенка, ждущая подачки, и постукивать ею по камням / по другим банкам / по голове сородичей.

Время избирательности

Ирина Млодик пишет на ФБ:


В свои тридцать пять я где-то прочла: «трагедия старости совсем не в том, что стареешь, а в том, что остаешься молодым». Подумала: «чушь». С каждым годом теперь обнаруживаю: «как точно!». Внутри, кажется, ничего не изменилось. Лишь тело почему-то настойчиво дает о себе знать и не всегда лишь эротическими импульсами.
Каждый грамм съеденного уже беззастенчиво объявляет, что «будет использован против вас» и крепко ложится на бедра, мечтая там «навеки поселиться». Приходится выбирать рестораны, в которых тебя не будут искушать хинкали, хачапури и пицца. Теперь ты ищешь семена чиа, заменяешь рис кинуа, думаешь, где в этом городе достать кейл и какое-то там безопасное масло.
Откладывать идею о спорте, да что спорт, хотя бы о ленивой гимнастике по утрам, просто некуда. Есть уже отчетливое понимание: не будешь двигаться — придет тебе скорый и такой же отчетливый капец. Поэтому кардионагрузки, растяжки, суставы, сухожилия, баланс — становятся словами из твоего словаря. Это для того, чтобы не учить потом еще менее приятные слова: бляшки, атеросклероз, биопсия, артрит.
И если раньше можно было весь день мотаться по городу на шпильках, чтобы нога казалась выше и стройнее, то теперь в них можно только красиво сидеть. А удобная обувь и (о, ужас!) ортопедические стельки — твои теперь закадычные друзья.
Теперь надо учиться ходить во взрослые магазины, молодежные бренды смотрятся уже нелепо на твоей не молодежной фигуре. Кашемир, лен и хлопок настойчиво вытесняют «веселенький» акрил. Ненатуральные ткани вызывают уже неподдельные мучения.
А еще в студенчестве, помните, вы могли съесть в три часа ночи грилеваную курицу, запить ее алкоголем, сделанным каким-нибудь гепатоненавистником, тусить всю ночь и проснуться в 8 отдохнувшим. А теперь? Недостаточно свежее яйцо, оторвавшееся от куриной матери каких-нибудь дней десять назад вызывает в вашем организме уже настойчивое неудовольствие. А больше бокала тосканского красного вообще не выпить без последствий. Не говоря уж о том, чтобы не поспать столько, сколько нужно. Наутро можно пожалеть, что не умер еще молодым.
На смену широте возможностей приходит время избирательности. Время пересело на самолет, и теперь летит, стремительно оставляя за собой годы. Есть понимание, что всего уже не успеть. Но именно поэтому хочешь успеть самое важное.
Хочется делать только то, что любишь. Все остальное пусть делают другие.
Хочется говорить убедительнее «нет» тому, что тебе не подходит. Компромиссы уже роскошь.
Хочется смотреть на красивое, жить в уютном, есть вкусное и свежее, дышать чистым, слушать тишину.
Хочется быть с теми, кого любишь. Остальным будет выдано лишь в соответствии с нормами вежливости.
Ты уже можешь общаться с умными тридцатилетними без зависти и попыток защититься своим богатым опытом. Они привносят в твою жизнь много нового.
Ты уже не ждешь, что кто-то будет соответствовать твоим ожиданиям. Разочарования многому научили.
Ты уже не веришь ни в какие сказки, и иллюзий остается все меньше. Но ты радуешься тому, что скоро появятся те, кому сказки по возрасту, а молодым сочувствуешь и готовишь носовые платки, глядя как они создают так необходимую им в этом возрасте одну иллюзию за другой.
Ты знаешь, кто ты такая, что тебе идет, без чего ты не можешь обойтись, на чем принципиально будешь настаивать, а на что пожмешь плечами и с неподдельным изумлением скажешь: «надо же, какие мы разные».
Тебе не все равно, что думают о тебе другие. Они есть и думают — это уже хорошо. Но ты знаешь, что ты вправе «думать вслух», а у них есть право тебя не любить и не слушать.
Ты, конечно, уже всем все доказала, но радуешься новым жизненным вызовам, потому что они встречают тебя с тем, что ты еще не изведала, заставляют волноваться, переживать, биться сердцу.
Мечты переходят в планы, за реализованное себя прощаешь, нереализованное смиряет тебя, делает человечнее.
В какой-то момент осознаешь, что дожить до старости — это уже большое достижение. И если зрелость уже где-то маячит на горизонте, можно быть благодарной этой женщине. Терпеливая. Дождалась. Есть возможность с ней рядом прожить еще большую часть не самой плохой жизни, в которой ты уже точно знаешь, кто ты такая и что хочешь.

Токсический стыд

Спасибо автору за замечтельный пост.

Оригинал взят у ethel_h в Токсический стыд

Работа с токсическим стыдом нередко воспринимается терапевтами, как вкачивание поддержки и одобрения в бездонный колодец самопорицания и ощущения собственной плохости. Со смутной надеждой, что если достаточно долго отражать клиенту, что он не так уж плох, то когда-нибудь этот колодец все же заполнится водой адекватной самооценки.

Но при таком подходе сразу возникает путаница, и клиент с терапевтом оказываются в ловушке.

Read more...Collapse )

Всем ли нужна терапия?

Когда я пишу о терапии, я полагаю, что может сложиться впечатление, что человек без терапевта выжить не может. Нет, конечно, это не так.

Когда я пишу о терапии, я имею ввиду тех людей, которые испытывают серьезные сложности с адаптацией себя в окружающем мире, у кого серьезно не ладится на всех фронтах: в личной жизни, на работе, с друзьями и родственниками. В основном я имею ввиду эмоционально зависимых людей.

Бывает так, что человек, не страдавший до определенного момента от дезадаптации, оказался в центре некоторого кризиса, который и на него сильно повлиял, и впервые попав в эту обстановку, он чувствует себя беспомощным, не в силах воспользоваться теми ресурсами, которые у него еще есть под рукой. И тогда так же люди обращаются к терапевту.

Если вы не испытываете потребности обращаться к терапевту, было бы странно к нему идти. Потребность можно удовлетворить только тогда, когда она насущна, актуализирована. И если вы справляетесь своими силами, то это только прекрасно.

Всем удачи и бобра:)

О личной терапии и близких отношениях.

Несколькими постами раньше был перепост про Мендонсинью.

Так вот, даже в самых замечательных отношениях всякие разные Мендонсиньи, папы, мамы и другие участники нашего развития будут лезть пачками и мешать друг друга видеть и слышать. Так что если вы нашли друг друга это еще не значит, что все будет легко и просто. Наоборот, близкие отношения - это триггер для обнаружения таких вот Мендонсиний.

То же самое происходит и в клиент-терапевтических отношениях. Во время терапии и у клиента, и у терапевта могут вылезать разные персонажи между терапевтом и клиентом, в пространстве между ними.

Чем больше и качественней личной терапии у терапевта, тем легче ему видеть это  процесс и принимать меры к тому, чтобы восстанавливать контакт с клиентом.

И это в том числе ответ на вопрос, почему просто читать хорошие книги и блоги по психотерапии недостаточно. Текст не смотрит на вас, не выражает интонации голосом, не чувствует, не реагирует на ваш отклик на него, а значит и не появляются триггеры, которые позволяют обнаружить, как у человека устроен контакт с самим собой и с другими людьми. И какая бы хорошая книга не была, она не может с вами взаимодействовать в режиме здесь и сейчас, не может вас поддержать, когда вы проваливаетесь в стыд, в травму, в чувство вины или в беспомощность.

В отношениях с терапевтом клиент приобретает и эту поддержку, и навыки самоподдержки буквально беря пример с терапевта, обращая внимание на то, что и как делает терапевт, временами подменяя вашу слабую поддерживающую, взрослую часть, там, где навыков самоподдержки вы еще не приобрели.

Вот эта взрослая часть формируется  таким же образом в отношениях с родителями. Чем более зрелое Эго у терапевта, тем большую опору он может дать клиенту, и тем эффективнее научить его навыкам самоподдержки, разбирая с ним, что для него в терапии оказывается поддерживающим, а что нет, что помогает формировать свое Эго, а что нет.

Соответственно, чем более зрелое Эго у родителей, тем меньше проблем у детей в будущем.

Признаки токсичных отношений

Антон Вьюков пишет на ФБ:

Признаки токсичных отношений :
1. Пустота. Отношения не окрыляют, скорее, наоборот, приземляют. После общения возникает чувство пустоты, гнетущей усталости.
2. Выяснение ради выяснения. Процесс выяснения кто прав, кто виноват на протяжении всей коммуникации. Общение основано на взаимных претензиях. По принципу осуждение-оправдание. Изменений и улучшения не происходит ни с одной, ни с другой стороны. Даже если один партнер старается исправить ситуацию, в его действиях находятся погрешности.
3. Успехи партнера воспринимаются критически, с завистью и недовольством. Саморазвитие уходит на второй план, потенциал ставится под сомнение. Партнер поднимает свою самооценку за счет понижения самооценки другого. Благодарность отсутствует.
4. Частая смена настроения. Перепады настроения – от показной веселости до драматичной истерики, от любви и заботы к гневу и ярости. Отказ объяснить причину, паузы в разговорах, театральный уход в никуда, манипуляции с телефоном – игнорирование звонков, прерывание разговора. Последняя фраза должна оставаться за тем, кто "прав".
5. Желание контроля. Полная осведомленность о всех делах партнера, навязывание своего мнения, как и что нужно говорить и делать. Требование отчетности по поступкам, мыслям.
6. Организм реагирует на нездоровые отношения психосоматическими болями.
7. Обида со вкусом ревности. Недоверие. Обида на то, что партнер может наслаждаться жизнью самостоятельно, еще хуже – с кем-то другим. Эмоциональный шантаж на чувстве вины. Ревность к друзьям, родственникам, к противоположному полу. Желание быть центром вселенной, а также власти над партнером и его полного послушания.
8. Непрерывный негатив. Все, что происходит в жизни партнера и в окружающем мире, воспринимается негативно и мрачно. «Все плохо» – главный девиз. Партнер уверен, что кто-то виноват в его несчастной жизни, обвиняет внешний мир во всех смертных грехах. Пребывает в перманентном разочаровании и ожидании апокалипсиса.
Токсичные отношения не только отравляют, они забирают самый драгоценный ресурс – время. Кроме того, появляются модели взаимодействия, мало применимые в "мирной" жизни. Дело в подстройке, привыкании к нездоровой атмосфере и в надежде на перемены к лучшему. Поэтому человек готов закрыть глаза на происходящее и погрузиться в свою реальность, несуществующие миры, в безвременном ожидании чуда. Жить в иллюзорном мире или в реальном - индивидуальный выбор.

Подрыв устоев

Многоуважаемая мной Марта Кетро:

"Казалось бы, ответ на классический вопрос «Кому на Руси жить хорошо?» должен быть однозначным — молодому сильному парню открыты все социальные дороги, в личной жизни статистика тоже в их пользу, десять девчонок по‑прежнему не могут поделить девять ребят, а патриархальный семейный уклад устраивает довольно многих женщин.

И всё же есть вещи, в которых мужчине часто отказывают — и это очень простые человеческие проявления.

Мужчина не имеет права бояться. Самое страшное обвинение, которое мальчик слышит ещё с горшка — ты трус! Трус, потому что боишься жука, собаки, темноты, высоты и крутых парней из третьего класса. С возрастом правила всё жестче. У мужчины нет права на фобии, только женщина может отказываться летать самолётом и ненавидеть пауков. Он не смеет тревожиться из-за будущего, волноваться перед встречей с начальством и хоть в чём-то показывать страх.

Вообще сомневаться — не мужское дело. Самец обязан излучать уверенность, на любое опасение отвечать: «Прорвёмся, разрулим, я всё сделаю». «Не знаю» — не ответ, а кто вообще будет знать, выбирать и принимать решения? И быстро, колебаться не по-мужски. Ответственность за свой выбор несёт, естественно, сам, а заодно и за выбор женщины — он мог бы подумать и за неё!

И, разумеется, он не должен плакать. Настоящий мужик, едва выбравшись из памперса, храбро закусывает губу и сносит любые бедствия насухо — от прививки до смерти обожаемого хомяка. Ему отказано в сентиментальных слезах, в слезах сострадания, обиды, печали, боли и любви. Пожалуй, может немного поплакать на похоронах кого-то близкого, и на этом всё.

Особо тонких эмоций тоже лучше не демонстрировать. Парню позволено ржать и слегка огорчаться, всё остальное, как восемь оттенков розового, — для баб.

Заниматься собственной внешностью? Ну, можно помыться, побрить морду и одеться в чистое. Нормально, если у мужчины нет особых предпочтений в одежде, по магазинам его таскает женщина, а он только мучительно кивает, брезгливо примеряет и расплачивается. Парень, занятый выбором туалетной воды, пиджака и прически, — глубоко подозрителен.

А ещё нормальный мужик не отказывает женщине в сексе. Это она может флиртовать, убегать и просто не хотеть, а он должен хватать всё, что пошевелилось, а уж если само предлагает, то просто обязан соответствовать. Иначе с ним что-то не так. Исключение — когда он задекларировал «отношения», то есть у него уже есть подруга и он ей верен. Свободный же мужчина обязан хотеть всех.

И не только хотеть, но и мочь. Неудача в постели — это неописуемый позор, который не стоит прощать. Нормально начал, нормально кончил — что может быть проще? Тестостерон у самца всегда течёт из ушей, какие могут быть отговорки?

У мужчины есть право на гнев, но нет права на депрессию. Только психи и бабы могут потерять волю к жизни, заболеть духом, а не телом. Ничего, кроме «соберись, тряпка», такой не заслуживает.

Собственно, мужчине нельзя никакой слабости, и точка. Когда он уязвим, зависим, не уверен и просто мягок, он не мужик. В любой кондиции он обязан быть защитой, опорой, завоевателем, хозяином.

Удивительно много женщин, которые, прочитав всё это, спросят: а что не так? Разве мужчина не должен быть сильным, храбрым, сексуальным и неуязвимым? Он может, но он не обязан, по крайней мере, круглосуточно. Точно так же как и мы не обязаны постоянно разгуливать на каблуках, при макияже и в мини, иметь идеальную фигуру и безупречно готовить. Всё это две стороны одной фальшивой медали — образы совершенного самца и самки, которые кругом друг другу должны. Вроде бы от своей части обязательств мы научились кое-как отбрыкиваться, но их-то никто не освобождал!

Боюсь, придётся признать, что общечеловеческие ценности стоят выше гендерных. Человек любого пола не имеет права быть подлым, нечестным и агрессивным. Все должны пытаться быть сильными, надёжными, благородными и храбрыми. И никто не свободен от слабостей: от мягкости, уязвимости, тревоги и тоски — от всего, что отличает нас от идеальных машин."

Источник.