Меня посетила чудная мысль. После последних постов в личку стали приходить вопросы, связаные с сексуальностью и психосоматикой в сексуальной жизни. Давайте сделаем сексуальную он-лайн консультацию в этом посте. Здесь можно анонимно оставлять вопросы в комментах, кому-то эти обсуждения могут пригодиться. Вопросы интимные, ответы на них искать трудно, а в анонимном формате очень даже можно пообсуждать.

У меня есть дома телевизор, старый, обычный такой, достался от бывшего мужа. Я сегодня обнаружила его во время уборки в гостиной, когда вытирала с него пыль. И озадачилась его назначением в моей квартире. У декодера есть порт USB, вот думаю, можно ли туда подключить комп и какой кабель тогда нужен? Кто-нибудь знает? Хоть кино тогда на нем смотреть можно будет. А то все, что по нему показывают, совсем не кино. Порт плоский обычный USB. А на телике только скарты. Декодер подключен через скарт. На декодере написано, что он HD. Подскажете что-нибудь?

Чуть глубже про самооценку.

Самооценка, оно же чувство собственного достоинства, оно же самоуважение, оно же принятие себя и любовь к себе - это когда человек уважает свои чувства, мысли, способности, интересы, желания, внешность. Не ставит их на пьедестал, и не обесценивает, а делает нечто среднее между этими крайностями - дает им время, место и внимание, как свое собственное, так и чужое. Дать себя чужое время, место и внимание - для этого нужно доверять себе, что мои все эти внутренние аспекты заслуживают внимания и я не дам их в обиду, что и помогает разрешить себе иметь место в этом мире. Вот тогда и появляется ощущение "я есть".  А когда оно появляется внутри человека, снаружи его проигнорировать уже нельзя, настолько оно незыблемо.

А сейчас, господа присяжные заседатели, я расскажу, почему книжки и советы не помогают.
Так или иначе, а определенное виденье мира, себя и людей, определенный способ восприятия складывается благодаря чувственному опыту. Например, вы обожглись - больно, трогать больше не будете. Например, мама кричит сыну-школьнику: "Учись, а то дворником будешь!", истерично так кричит, подзатыльник дает. Что школьник чувствует? Страх, обиду, злость, унижение. Получается учится - это страшно, обидно, зло и унизительно. Учиться не хочется. Вырос - тоже учиться не хочется. Например, учитесь вы машину водить, испытываете восторг, рядом инструктор смеется, шутит, улыбается, ошибки внимательно помогает заметить. Водить становиться равным испытывать восторг. Например, ели вы испорченный торт в гостях, вас тошнило, но стыдно было признаться. В гостях вы не едите торты, относитесь к ним подозрительно, да и вообще в гостях есть стало стыдно. Например, изнасиловали девственницу, и при этом ей было больно, страшно и унизительно, а еще стыдно, что не смогла себя защитить. Она может потом замуж счастливо выйти за хорошего человека, но каждый раз, когда она ложится с ним в постель ей будет страшно, больно, стыдно и унизительно. В голове у нее не будет укладываться, ведь как так, он же ж нежен, любит меня, бережен, а мне все равно вот так вот хреново, и она будет делать все, чтобы этих чувств неприятных не чувствовать, думать например, и вообще ничего тогда чувствовать не будет, кукла такая пластиковая. А потом будет плакать, что все люди как люди, одна я уродина и любить меня нельзя. Мужские проблемы с эрекцией имеют похожую природу - сильно заряженый негативный эмоциональный опыт.
В общем, вы можете заучивать мантры и аффирмации наизусть, но если нет позитивного эмоционального опыта, вы будете видеть то, что очень хочется видеть белым, - черным. Такой будет самообман.
Когда у человека есть какой-то негативный опыт восприятия чего-либо, изменить это можно только тогда, когда рядом есть живой человек, поддерживающий и переживающий рядом с ним совместный опыт как позитивный. За счет эмпатии меняется опыт. Реклама, кстати, именно на этом и держится. А еще кино-величайшее из искусств. Самые лучшие писатели - это те, кто описывает эмоциональный опыт. Тем Толстой с Достоевским и велики.
Советы в стиле "забудь, перестань, отпусти, прими, женись, разведись, роди ребенка, иди учиться, купи козу" - это пустой звук. От них человек просто начинает воспринимать свой негативный опыт как неправильный и начинает скрывать его и от себя и от других. Или просто тихо злится за непонимание. И больше ничего.
Мы на условных рефлексах так или иначе себя ведем, это еще Павлов со своей собакой открыл.

Ну и еще один пост на сегодня. Про риск, выбор и прокрастинацию.

Прокрастинация обычно случается в тот момент, когда есть какой-то накопленный и непереваренный до конца негативный опыт, есть некоторая зона комфорта и страх рисковать в силу того самого негативного опыта. Когда одной из трех этих составляющих нет - нет и прокрастинации. Прокрастинация - это место, где человек не берет на себя ответственность совершать какой-то выбор. И не просто так не берет. Боится последствий, которые могут быть негативными и с которыми человек не хочет иметь дела. Ведь опыт же ж - сын ошибок трудных. А хочется их не совершать, чтобы не разочаровываться снова в себе, в других, в жизни, не испытывать неприятных чувств. Ну а про непереносимость  неприятных чувств уже был вчера пост. Из комфортной зоны выбираться не хочется. И тут на самом деле нет судьи. Я не считаю, что прокрастинация - это плохо. Она хороша до тех пор, пока от нее не тошнит и пока она не разрушает жизнь. Алкоголь ведь тоже может быть комфортной зоной. Правда у меня от него голова болит:) Вот как только тошнить начинает, человек теряет место, куда он мог сбегать от неприятных чувств, и тут начинаются метания и человек застревает в вопросе: чего я хочу? Человек на самом деле всегда чего-то хочет, к чему-то у него есть интерес. Только вот рисковать совсем неинтересно. И чтобы не рисковать, он обесценивает и свой интерес, и свои желания и даже свои потребности, и вымещает их, отрицает, подменяет словом "надо", игнорирует чувства, сохнет в общем. Маленькие дети (в благополучных семьях) постоянно рискуют, вот только сегодня читала про 8-месячного ребенка "лезет везде", любопытно ему потому что, он мир познает. А взрослый или ребенок в неблагополучной семье уже шишек-то серьезных наполучал. Любопытства все меньше, прокрастинации и зависимостей все больше, жизнь все скучнее и тяжелее. А непереваренный опыт толкает совершать все те же ошибки, в результате делается вывод: "хотел как лучше рискнуть, а вышло как всегда", и инициатива пропадает.
Тут все важно, и опыт переваривать, узнавая, как я наступаю на те же грабли, и желания свои слышать, и с неудовлетворенностью работать, и самоподдержкой заниматься, и учиться с чувствами справляться, и рисковать, и ценить то, что есть, не кидая ради риска все накопленное, и расширять зону своего внимания. Это искусство маленьких твердых последовательных шагов. Путь воина.

Обещанный пост по итогам эксперимента.
Большое спасибо всем, кто ответил. У меня даже есть неожиданное для меня самой открытие, я в конце про него напишу.
Когда я предложила этот вопрос, я тогда задумалась над тем, как часто мы действительно искренне его задаем друг другу, интересуемся жизнью другого человека, и как часто так же искренне отвечаем, то есть интересуемся собой и своей жизнью. Я не знаю, насколько кто был искренен. Теперь вы сами можете себя об этом спросить.
Интерес к другому человеку просыпается обычно только после удовлетворения интереса к себе. Что ведет к тому, что в общем насколько мы нужны себе, настолько мы нужны и друг другу, не как способ собой или другим попользоваться, чисто функционально, без чувств, как телевизором или холодильником, а с участием и вниманием. Участие и внимание к себе рождают чувства, а с ними и наполненность жизни, а так же наполненность отношений. В отношениях пусто, когда в них нет чувств, и тогда смысл в них пропадает, если только они не призваны удовлетворить какие-то потребности. Зачем мне нужен другой человек, если все свои потребности или я сам удовлетворяю, или мы с ним вместе уже удовлетворили? Что тогда нас держит вместе? 
Для меня - чувства, опыт совместной жизни и уникальное доверие друг к другу, осознание ценности этого опыта и доверия в нем. Такое просто жалко терять. И такое снова построить с другим человеком - это пройти снова полосу препятствий длиною в года. Опыт близости в которой можно быть собой со всеми своими тараканами. Собой быть в одиночестве просто. Вдвоем - это история разочарований, которые возвращают из иллюзий в реальность, принятия этой реальности и нахождения в ней  богатств, нового видения другого человека, узнавания себя нового с ним. Это опыт открытий. Мне скучно жить без открытий.

Так вот, открытие, которое меня посетило: люди довольно часто живут хорошо!:) Очень много комментов про "хорошо". И тут я поняла, что у меня профессиональная деформация восприятия. Из-за того, что 99% времени в моей работе посвящено тому, что нехорошо, я в последнее время жила  с ощущением, что жизнь отвратительна везде и всегда. И работала над тем со своим терапевтом, чтобы примириться с этим фактом. Причем я никак не могла объяснить себе почему все так плохо. Живу я в хорошем месте, природа вокруг, любимый человек, с детьми все хорошо, работа интересная, все хорошо ведь! А оказывается я исключила из внимания то, что "за кадром", с чем я практически не имею дела в работе. И вот это наглядная картинка того, как мы видим только то, на что смотрим, как сужается канал восприятия и как это влияет на нашу жизнь, как мы не видим и не слышим того, что придает жизни вкусных красок. У меня после прочтения комментов прошла мигрень, мучавшая меня два дня, прошла злость на пару людей, я вдруг почувствовала, что жизнь хороша. И самое главное так почувствовать себя в жизни мне помогли люди, интерес к ним. И конечно интерес к своему способу восприятия. И я сейчас вам очень всем благодарна за этот опыт. Совершенно не было такой цели, поинтересоваться меня совсем другое побудило. Однако, истинно: не знаешь, где найдешь, где потеряешь.

Ну, а тем, кому все таки хреново сейчас я хочу сказать: все в ваших руках, точнее в глазах, чувствах, голове и т.п. Просто не сдавайтесь.

Предлагаю игру - эксперимент: вы отвечаете на мой вопрос, а затем, если хотите, можете этот пост перепостить. После я напишу пост по результатам этого эксперимента.
Отвечать то, что в голову приходит.
Мой вопрос: как тебе живется, человек?

Чудесная находка для интересующихся, кликом на картинку можно перейти к чтению самих книг:

Оригинал взят у re_el в Дао Винни Пуха - cамая даосская из недаосских, книга о даосизме.

Оригинал взят у ibigdan в Переоценка

Я думаю все-таки, что главная причина эмоциональной зависимости и как следствие внутреннего конфликта - это непереносимость негативных чувств. Причиной этой непереносимости могла быть невозможность их с кем-то разделить и пережить еще в раннем-раннем детстве, когда взрослые не давали их испытывать, запрещая разными способами. От родителей человек научается их себе запрещать, а когда встречается с ними - пугается их. Переживание чувств, какие бы они ни были и осознавание того, что я от этого не умираю - это способ научиться их переносить. Со временем вырабатывается толерантность. Больно, страшно, стыдно, но уже не так сильно, переносимо. Я думаю, что доступом к этим чувствам является переживание злости и гнева. Агрессия - это способ себя защитить, в том числе и от боли, страха и стыда. Мы не разрушаемся от чувств. Я это точно знаю. Но, как прикорм детям, чувства по началу важно дозировать, по капельке, как голодающему нельзя сразу есть, а лишь по крошечке. Для человека, не привыкшего с ними встречаться, привыкшего их замещать, вытеснять, проецировать, чувства могут быть шокирующими. А от шока, как известно, может и крышу снести.

Оригинал взят у snorapp в "Отото": "Та самая девочка"
Хочется только добавить: самый оголтелый антисемит - это сам еврей.

С руссиска утащила:

Из отчета инопланетной комиссии по правам человека:
Людей на Земле начинают обманывать с детства. Cначала им дают пустышки, потом рассказывают
сказки, а потом до конца жизни показывают рекламу, прогноз погоды и новости.

Большое спасибо всем, за слова поддержки. Честно говоря, я была в таком дауне, что даже не могла ответить на них.
Так частенько случается в моей жизни, что я пытаюсь сохранять спокойствие и невозмутимость, но жизнь догоняет и учит: не ври себе, ты жива, и ты будешь переживать, бояться, нервничать и злиться. И тогда все, что я спрятала от себя, взрывается. Я сдаюсь, я буду переживать, бояться, нервничать и злиться. И наверняка смеяться тоже буду.

Пару месяцев назад одна из моих клиенток внезапно исчезла. Я написала ей по всем контактам, куда могла. Она не ответила. Я подумала: "бывает, не мне решать, выходить ей со мной на связь или нет". Но вот мысли о ней и совершенно непонятном мне исчезновении не давали мне покоя. Я сегодня решила поискать ее в соцсетях, чтобы просто убедиться, что она жива-здорова... И после недолгих поисков я наткнулась на новость о том, что она погибла в железнодорожной катастрофе...
Я сейчас сижу и плачу о том, как же жизнь жестока, сурова, и ты никогда не знаешь, из-за какого угла тебя ждет пиздец.
Она была очень интересным, умным и живым человеком, ученым, занимающимся правами человека. Это нечестно!!! Нечестно!!! Я не хочу никого терять!!!

Кто-то спрашивал, что можно почитать о психосоматике. Вот как раз для вас:

Оригинал взят у letucheva_mv в Психологические причины заболеваний и психотерапия психосоматических расстройств

Ожидание - это некоторое представление о том, как нам будет в какой-то ситуации или с каким-то человеком. Основано оно обычно на прошлом опыте, либо безопасном, либо небезопасном. Или оно может быть основано на договоренности.

К  ожиданию, основанном на моем прошлом опыте, никто кроме меня самого отношения не имеет, и к будущему оно тоже отношения не имеет, потому что будущего еще не было, и мы ничего о нем знать не можем. Ожидание - это продукт деятельности моего мозга. Я - его автор.

Люди не виноваты в том, что они не соответствуют нашим ожиданиям, если между нами не было четкой договоренности о том, как мы будем вести себя друг с другом.

Предусмотреть свои реакции и способы поведения на все 100 процентов невозможно, ни с одной стороны, ни с другой. Можно оговорить какие-то вещи, про которые уже известно, как я буду реагировать, узнать мнение другого человека об этом и прийти совместно к решению, будем ли мы вместе или нет и на каких условиях.

Если ожидания не оговорены, то последствия каких-то действий, какие-то реакции и чувства остаются на ответственности каждого участника отношений.

Окружающий мир не давал никому обещания всегда быть приветливым. Как и не давал обещания всегда причинять боль. И наши молчаливые ожидания - наша ответственность.


Апд. Мне тут в комментах еще про одни ожидания напомнили. Из серии тех, за которые мы сами ответственны. Они относятся к разряду интроективных. То есть это такие убеждения, не имеющие под собой эмпирической основы. Например, по ТВ сказали, что вот эта краска для волос закрасит вашу седину. И вы поверили. Управдом сказал: "наши люди в булочную на такси не ездят". И вы не ездите. А если ездите, то чувствуете себя врагом народа. Выбор служить интроектам - тоже ответственность каждого служителя. Ожидания могут на них строится, например, мама сказала "все мужики - сволочи", и дочь ожидает от всех мужиков соответствующего к себе отношения, а сын всю дорогу пытается оправдаться, ожидая наездов. Есть один род таких ожиданий, жутко влияющих на отношения - это представления о том, как должна проявляться любовь. Эти ожидания часто подставляются вместо любви (в смысле привязанности).

Мы тут с Ниной в комментах подискутировали про веру и доверие. Вот выводы свои напишу.

Одна из базовых человеческих потребностей - это безопасность. Если над вами топор занесен, то даже дышать трудно, не то, что жить. И в этом смысле, чтобы жить, нужна безопасность. Когда мы ощущаем себя в безопасности, мы чувствуем доверие. Этому чувству предшествует осознанный или неосознанный выбор того, что считать безопасным. Выбор этот можно делать на основании своего опыта взаимодействия с тем или иным явлением, объектом или живым существом. А можно рисковать, то есть опираться на собственное желание видеть что-то безопасным, на свою потребность в безопасности. Ведь если все время видеть кругом врагов, не доверять никому и ничему, то жить невозможно. Можно забиться в конуру и там сидеть безвылазно. Тоже жизнь. Очень скудная и тоскливая.

Отсюда вывод: человеку важно верить во что-то, доверять чему-то, чтобы жить полноценной жизнью, брать что-то из окружающей среды, развиваться, куда-то двигаться.

Если вы не двигаетесь, прокрастинируете, например, или замыкаетесь - значит что-то вы выбираете видеть небезопасным. И причиной этому может быть некоторый опыт небезопасности, когда я что-то делал, а меня стукнули, оскорбили, унизили, посмеялись надо мной, и я не нашел в себе ресурса себя защитить, а просто сильно обиделся или испугался. В результате в похожей ситуации я уже опираюсь на опыт обиды и страха, заранее обижаюсь или боюсь, еще до того, как на мое действие последовала какая-то реакция. И уж тогда не совершаю никаких действий, чтобы избежать чувства обиды, стыда, вины, злости, страха или еще каких-нибудь неприятных чувств.

Чтобы вернуть себе способность доверять, а значит жить полноценной жизнью, приходится осознавать свой травматический опыт и осознанно рисковать. Травмированному человеку рисковать страшно, по своему опыту это знаю. Но кто не рискует, тот не пьет шампанского, а еще он не разочаровывается, ведь риск может привести к разочарованию. Каждый человек сам решает, рисковать ему или нет. В любом случае за выбор рисковать ответственность несет он сам. Чтобы справиться с негативными чувствами и не потерять веру в то, что безопасность таки можно приобрести, а значит можно жить комфортно, нужно много храбрости, душевных сил. Иногда это прыжок с обрыва в холодную бездну...который может в действительности оказаться полетом в наслаждение... а может не оказаться. А иногда все не так драматично, не более, чем пойти на кухню попить чаю.

В норвежском языке есть такое слово "selvtillit", оно состоит из двух слов - сам (себя) и доверие, то есть "самодоверие" или "доверие себе". Этим словом в норвежском обозначается понятие "самооценка".
За что люблю иностранные языки, за то что сильно расширяют и углубляют разные представления. Чеm больше языков знаешь, тем глубже понимаешь вопрос, посмаковав его в каждом языке.

Вообще поведение неуверенных в себе людей можно разделить на две категории: либо человека нет совсем, и тогда его просто невозможно узнать, а не узнав, и чувств не испытаешь. Либо человека так много, что от него хочется спрятаться. Бывает, что эти две фазы меняются у одного и того же человека. Но при знакомстве видишь обычно одну фазу, либо первую, либо вторую. А встречаем мы, как говорится, по одежке, по первому впечатлению. С первыми безопасно, но скучно, со вторыми нескучно, но небезопасно. Нескучно и безопасно, когда по очереди, когда есть ты и есть я, и мы как-то по очереди проявляемся. А для того, чтобы это стало возможным, важно интересоваться и собой, своим состоянием, своим комфортом, своими чувствами, и другим, его состоянием, его чувствами, его комфортом в обе стороны и брать каждый за себя ответственность за этот интерес к себе. Если вы не говорите, что вам что-то не подходит или что-то нравится из того, что делает ваш партнер, как другой человек об этом узнает? В этом и есть ответственность за внимание к себе. Все равно ли вам, как другому человеку с вами? Нет? Тогда спрашивайте его об этом. Любому человеку приятно, когда другому не все равно, как ему с другим.
Часто люди очень интересно интересуются другими, не в вопросительной форме, а в проективно-утвердительной: "я наверное тебе уже надоел". И вот на такое обращение ответить честно трудно, так и хочется воскликнуть: "нет конечно!", и не потому, что не надоел, может и надоел, но ведь если другому важно быть вежливым, он не сможет сказать: "да, надоел!". Оба при этом заботятся не о себе или другом, а о впечатлении. Впечатление - это просто наш бог, ему мы и поклоняемся. Один о том, чтобы выглядеть ненавязчиво, другой о том, чтобы выглядеть вежливым.

Когда человек не уверен в себе, он боится, что другие будут плохо о нем думать, и изо всех сил старается произвести впечатление на окружающих и даже на самого себя, чтоб уж надежнее было, что и себя убедить в том, что я хорош. Как избавиться от этой зависимости?
Во-первых, у всех есть скелеты в шкафу. У всех. Нет людей, не делающих ошибок, не совершающих глупости и вещи, о которых потом мучительно сожалеют , нет людей, которые не злятся, не испытывают зависть, не ревнуют, не испытывают страха и неуверенности, стыда и вины и т.п., нет людей, которые все умеют и все знают.  И вы один из них.
Во-вторых, представьте себе, что все, кто вас окружает, и так знают обо всех ваших скелетах, ошибках и глупостях. И если они на вас косо смотрят, то только потому, что верят в то, что они безгрешны. Чушь, простите, собачья. Это просто элементарная заносчивость и страх выглядеть в глазах других не таким уж и крутым. Итак, все все про вас знают. Страшно? Мне почему-то не страшно... Мне может быть иногда грустно, стыдно, горько за себя, жаль, что я не смогла по-другому, но не страшно.
Чем мне понравилась "Анна Каренина" - это тем, что там как раз и видно, что все люди такие, со скелетами, с чувствами, с ошибками, и каждому хоть раз, но посочувствуешь, даже если он не нравится. Там каждый показан и со своей чудесной стороны, и со своей нечудесной стороны. Человек - целое существо. В нем все есть. И делать вид, что во мне чего-то нет или что люди, дай бог, этого не заметят - это просто обманывать себя. А обманывать себя - это лишать себя доступа к целой половине себя, к ее ресурсам и возможностям, жить наполовину, одним глазом и одним ухом, и главное непонятно, для чего? Для чего? И главное, непонятно, кому в голову пришла идея принимать только одну сторону человека? Кому? Ведь это же лицемерие...
Другое дело - поведение. Вот что может сильно раздражать и отталкивать - так это не внешность, не что человек умеет или не умеет, не глуп он или умен, а как он себя ведет со мной. Он может быть невероятно умен, красив, умелец во всех отношениях, но все эти качества меркнут перед его способом вести себя.
А прикол состоит в том, что поведение - это результат уверенности или неуверенности в себе, зависимости от оценки или независимости от нее.

Мне сегодня задали вопрос, который в общем-то регулярно задают: о чем полезно (для клиента) говорить на терапевтических сессиях?  Ответ в общем-то прост: о том, что колется и покоя не дает, о ней, о горошине под матрасами.

А дальше пойдет обоснование, почему именно об этом.

Так уж устроен человеческий организм, что шевелится он только тогда, когда кушать хочет, то есть испытывает чувство  голода, чувство неприятное, требующее удовлетворения. Поскольку человек не только животное, но и сознательное существо, он все время себе объясняет, куда ему нужно шевелиться, зачем и почему. И вот тут-то возникает проблема. В силу того, что ребенкам в детстве говорят, что хорошо и что плохо, ребенки разучаются слышать собственные чувства/потребности и научаются слышать, что хорошо и что плохо для окружающих и принимают их за свои потребности. Мама говорит, например "нельзя злиться!" и ребенок заучивает, что нет у него такой потребности злиться, а злость, между прочим, отвечает за способность организма себя защитить. То есть получается, защищать себя нельзя. А что будет с животным, если оно не будет себя защищать? Правильно, его съедят. Таким образом чувства - это компас того, чего человеку надо для счастья. Та самая горошина под матрасом.
Когда человек не осознает свои чувства, он придумывает способы сделать себя счастливым. И вот вроде все правильно сделал - а несчастлив, или вроде ж понимаю, что надо делать для счастья, а чего-то не делаю. А просто ориентировка идет не на чувства, а на идеи, представления о том, что хорошо, а что плохо. И эти идеи могут быть очень разумные, но если они не про человека, этого конкретного, то не будут они работать. Сколько матрасов не клади, горошина будет мешать.
И тут мне еще вопрос задают: а если у меня есть конкретный запрос? Да пожалуйста. Все равно все проблемы проистекают из-за нарушенной адаптационной способности организма, а она нарушена в силу того, что меняющийся человек адаптируется не к меняющейся среде и меняющемуся себе, а к жестким неменяющимся идеям. И в этом смысле какой бы запрос ни был, он всегда про удовлетворенность собой и жизнью, а не про сдачу экзамена или женитьбу. Это как если бы человек говорил: "пить хочу!" - а в ответ ему: "подпрыгните три раза и будете счастливы". А он опять: "есть хочу!" - а ему в ответ: "подпрыгните три раза и будете счастливы!" И так далее. То есть "перестаньте быть собой, перестаньте чувствовать и хотеть, наша зеленая таблетка сделает вас счастливым 24 часа в сутки на протяжении всей вашей жизни!" Спасибо за это рекламе, идеологиям, Голливуду и сказкам с хэппиэндом.
И человек не слыша себя тихонько слепнет и глохнет, перестает реагировать не только на себя самого, но и на то, что происходит снаружи, в результате не только трудно понять чего хочу я, но и увидеть снаружи объект, который соответствует моей потребности: "я же другое привык выбирать, да и вот в газете написано... и по ТВ сказали...." Вместе с чувствами подавляется и энергия, зачем ее вырабатывать, если все равно к удовлетворению не приведет? Энергия откладывается в тело. Или в надежде на удовлетворение тратится совсем не на то, что приносит удовольствие. И все это приводит ко всем тем запросам, с которыми люди приходят к терапевту: выбор партнера, выбор работы, выбор способов поведения, прокрастинация, конфликты (конфликты между людьми отражают их внутренние конфликты, ругаемся мы на самом деле всегда каждый сам с собой, со своим внутренним адом, спроецированным на партнера), психосоматика, неуверенность в себе, то есть к  запросу "как быть собой в этом мире и при этом чувствовать себя удовлетворенным как можно чаще?".

О чем говорить с терапевтом? О горошине.

Когда я смотрю этот клип, я вспоминаю, как ездила по этим норвежским дорогам и мучительно тосковала по Родине. Песня правда не об этом. Но клип - он про Норвегию. Она вот такая, как в этом клипе, особенно тот остров Андёйя, вокруг которого плещется Атлантика, где я прожила 4 года, он вот именно такой.



а песня про потерянность среди жизни, и про то, что единственное, что у тебя есть - это твой путь, и не сворачивай с него.

Я писала много чего про ПТСР (Посттравматическое стрессовое расстройство), кому интересно, можно по одноименному тэгу посмотреть.
И сегодня еще напишу.
ПТСР развивается тогда, когда человек пережил какие-то сильные нервные потрясения и не смог их переварить, не хватила опыта, ресурса, поддержки извне и самоподдержки, буквально времени и сил, надо было срочно жить и действовать дальше, например. Нервное потрясение (шок, травма) ложатся буквально камнем на дно души и утягивают силы организма на удержание травмы вне опыта осознавания для того, чтобы снова не переживать этот шок. В результате ресурсов на жизнь в здесь и сейчас и отделения этого здесь и сейчас от травматического опыта не хватает. Человек находится  или в полудепрессивном состоянии, или фобии какие-то развиваются, или постоянное ощущение какой-то неясной тревоги, просто  чувствует себя несчастным и ищет способы убежать от этого ощущения, могут развиваться соматические заболевания, зависимости, аффективные расстройства. Убежать от этого ощущения не удается, потому что его создают не внешние обстоятельство, а внутренние. Это как собака от своего хвоста бы бегала.
Работа с ПТСР - это в первую очередь накопление ресурса, поддержки извне и самоподдержки для того, чтобы с этим пережитым опытом можно было встретиться и наконец-то его переварить. Можете спросить у любого травматика, прошедшего реабилитацию после травмы, и он вам скажет, что восприятие себя и окружающего мира и других людей до этой реабилитации и после нее - это как жизнь в разных мирах, человек сам себе удивляется, как он мог видеть все таким, так воспринимать себя и других людей, так жить и так действовать.
ПТСР  можно назвать болезнью, но фактически это набор рефлексов нервной системы, сформированных ею для защиты от похожего опыта, броня такая, которая с одной стороны вроде как (это иллюзия) защищает от возможного повторения опыта (иллюзия, потому что нет гарантии, что опыт не повторится), а с другой становится консервной банкой, в которой человек варится, не в состоянии заглянуть за ее край, и действует в результате так, как будто "война все еще продолжается", то есть реально воюет с окружающим миром, ну и окружающий мир отвечает ему тем же, и тем самым он в какой-то мере повторяет опыт своей травмы. Благодаря этому замкнутому кругу у человека закрепляется с каждым новым эпизодом вера в то, что мир такой вот жестокий к нему.  Жизнь кончено не сказка, но и не война. Не в силах найти выход из этого замкнутого круга, человек начинает искать виноватых, и их обычно двое - я и окружающие. Он начинает "притягивать за уши" разные факты, чтобы доказать эту позицию. А иначе it does not make sense, не понятно, как еще можно объяснить происходящее. Если хватает еще ресурсов, то он может заметить, что вроде бы не у всех так, и тогда он решает, что это только к нему жизнь и люди так жестоки.  И в чем-то он прав, если он сам провоцирует людей на агрессию своими "военными действиями". Но соль в том, что не человек какой-то не такой, а его восприятие нарушено, искажено. Найти козла отпущения - это способ объяснить себе, почему со мной такое происходит. А объяснение тут простое: никто не виноват, просто психика не справилась. Психотерапия тут не про изменить человека, а помочь ему восстановить восприятие.

Я дочитала "Каренину". Я влюбилась в Толстого. Сейчас читаю книгу о его отношениях с женой, очень любопытно, как он при всей своей глубине, противоречивости, скандальности мог ужиться с ней, и она с ним...
Что я нового для себя вынесла: честность с собой - это все же роскошь, и она не каждому по карману, к сожалению. Спасибо моим родителям, семье, обществу и мне за то, что я имею возможность этой роскошью распоряжаться.

Бывают случаи, когда люди остаются в отношениях с людьми, неспособными быть в близких отношениях не разрушая себя или другого. Например, с алкоголиками, наркозависимыми, психически больными людьми или людьми с серьезными проблемами внутриличностной и/или межличностной коммуникации, которые они не хотят решать, не считая это своей проблемой.
Часто причиной того, что люди выбирают в таких отношениях оставаться является стыд. Стыд признаться себе, что у меня не получилось семьи. Но простите, чтобы семья сложилась, нужно чтобы два взрослых человека ее складывали, договариваясь друг с другом о том, как ее складывать, чтобы при этом большая часть потребностей всех членов семьи была удовлетворена тем или иным способом. Но с вышеперечисленной категорией людей договориться невозможно. Невозможно, потому что эта категория людей стала тем, кто они есть в силу того, что они сами на свои потребности забили, давно, еще в глубоком детстве, а значит и потребности других людей у них тоже не существуют в их картине мира. Мир пластиковых кукол.
И получается человек стыдит себя за невыполнение задачи, которая ему изначально не по силам.

Анекдот на эту тему:

Собрались гуси-лебеди на юг осенью, к ним пристала ворона:
- Возьмите меня с собой. Я сильная, я смелая, я решительная, я выносливая, я всё выдержу и обязательно долечу!!!
Гуси-лебеди ей отвечают:
- Путь далёкий. Ты устанешь, упадешь, сил не хватит.
- Нет, я сильная, я смелая, я долечу!
Посовещались гуси-лебеди и взяли ворону с собой. Пролетели тысячу километров. Остановились на привал. Ждали ворону целый день. Появилась ворона, растрепанная, запыхавшаяся. Гуси-лебеди ей говорят:
- Оставайся, нам далеко лететь, дальше еще сложней будет.
- Нет, я сильная, я смелая, я решительная, я выносливая, я обязательно долечу!!!
На втором привале ждали они ворону неделю. А её всё нет и нет. Вдруг на небе появляется черная точка, смотрят гуси-лебеди- приближается к ним ворона, растрепанная, глаза из орбит повылазили, язык- на плече.
Ворона шлёпается на землю и говорит, задыхаясь:
- Больше не полечу, не могу-ууу!!!
Вся стая кидается её уговаривать:
- Ворона, ты что?!!! Ты же сильная, ты же смелая, ты же решительная, остался всего один перелет!
- Да, я сильная. Да, я смелая. Да, я решительная. Но дууураааааа....

На мой взгляд, лучше признать себя дурой, чем пытаться сделать то, что сделать невозможно. Мало того, я считаю, что обнаружить свои ограничения куда мудрее, чем делать вид, что их нет.

Но человек не просто так выбирает себе такого партнера. Обычно если взглянуть в личную историю такого человека, то можно обнаружить, что он с детства привык ставить себе труднодостижимые цели, что он привык ориентироваться не на свои силы и возможности, а на некую цель, что привык не замечать своих потребностей, усталости, неудовлетворенности, своих простых человеческих желаний. И тогда и партнеров он себе выбирает таких, с которыми такой сценарий можно воплотить - достижение целей без учета реальности, своих желаний, своих ресурсов. И партнер такой-же, ни своих потребностей не учитывает, ни чужих, то в силу собственных зависимостей, то в силу каких-то нарушений своей внутриличностной коммуникации. И достигают, и достигают. А не достичь нельзя. Стыдно. И человек уже не вызывает никаких чувств, кроме негативных, и видеть его не могу, и домой идти не хочу к нему, и постыло все. А нельзя бросить. Стыдно.

В отношения вкладываться я думаю стоит тогда, когда позитив перевешивает негатив, когда затраченные усилия дают какую-то отдачу, пусть маленькую, но заметную, радующую. Другое дело, если вы не умеете ценить свои усилия и не умеете ценить усилия вашего партнера. Тогда позитива вы просто не заметите.

Иногда сдаться - значит выиграть.

"Скажи-ка дядя, ведь не даром
Москва, спаленная пожаром
Была французу отдана?..."

Сейчас по "РТР-Планета" (Россия 1) была передача про психосоматику "Характер и болезни. Кто кого?". Так попсово рассказали, в стиле "а-ля Малахов и его моча", с задушевным голосом диктора и не могущими внятно говорить специалистами. Передача так же "шедевральна", как российские телесериалы.

Но все же лучше хоть чуть-чуть образованности, чем вообще ничего.

   Позавчера был чудесный день, 1 мая. Нет, не потому что это праздник пролетариата, а потому что светило солнышко, можно было ходить босиком по веранде в летнем сарафане, открыть все окна и наслаждаться теплым ветерком. Рабочий день закончился, а времени, сил и настроения было еще дофига. А когда у меня настроение, я становлюсь вся такая мечтательная и стремлюсь сделать что-нибудь необыкновенное.
   Совершать необыкновенности я начала с велосипеда. Я хотела прокатиться на нем до магазина. Я представила, как я лечу на нем по дороге, такая силная и смелая, в развевающемся платье, и соседи при встрече машут мне "Hei!"...    
   Вспомнив, что колеса не накачаны, а насос мы так и не купили, я весело себя утешила: пойду  в босоножках, открою летний сезон. И пошла. Метров через 300 я поняла, что босоножки на каблуках по деревенской дороге - это была ошибка, а идти только в одну сторону было еще метров 700...и потом обратно....
   В магазине я снова себя весело утешила, решив купить себе баночку пива и приготовить шикарный ужин для нас двоих. Я представила себе, как я поболтаю с лучшей подругой по скайпу, попивая пиво, каким будет романтический ужин...
   Вернувшись домой и наконец-то сняв босоножки, я радостно принялась готовить ужин. Закинув все в кастрюльки и сковородки, я позвонила подруге. Ведь я же обычно исполняю все свои мечты. Минут через 20 я вспомнила про мясо с овощами... да, оно слегка подгорело. Но я снова не унывая утешила себя: зато рис получится рассыпчатый! И продолжила душевно с подругой болтать.
...Когда запахло горелым рисом, я поняла, что романтического ужина не будет... С горечью, собирая в душе остатки веселья, я пыталась найти то, чем себя утешить, заглядывала в холодильник, разыскивая что-нибудь, чем можно исправить ужин. Веселье  собиралось, ага: внутри меня гоготало и глумилось стадо фашистов. Они вспомнили мне все, что я когда либо готовила в своей жизни, советовали послать ужин бедным детям Африки, а ноги покрасить зеленкой, чтобы идея носить босоножки уже никогда не приходила мне в голову, и в довесок на лбу набить татуировку "купи насос", чтобы она напоминала мне о сегодняшнем солнечном дне..
   Когда муж пришел домой, я попыталась реабилитироваться хотя бы в его глазах: "Дорогой я сегодня очень старалась быть хорошей женой, но у меня опять не получилось и ковшик кажется придется выбросить...." После ужина, оттирая злосчастный ковшик, муж, вздохнув, сказал: "Больше не старайся". Все. Я поняла,  придется просто отдать фашистам на растерзание мою несостоявшуюся мечту о хорошей жене.
   Теперь я скорблю на ее похоронах. А муж уплетает мой яблочный пирог, который я вдруг сегодня испекла. Без настроения, без мечты, без романтики, просто так.
   И вот в такие моменты я думаю, что "мечтать не вредно" - плохая поговорка. Но с ужасом понимаю, что она вросла в меня уже такими глубокими корнями, что в солнечную погоду лучше ничего не затевать.

Одна из главных проблем всех отношений - плохая коммуникация в паре.
У меня есть опыт и плохой коммуникации, и хорошей. И это небо и земля.
Первый вариант - партнеры не разговаривают совсем, в своей голове прокручивают разговор, но или не озвучивают свои желания, или озвучивают в виде претензий, или обвиняют друг друга, или контролируют друг друга (если я поведу себя так-то, то он/она поведет себя так-то, этакая взаимная дрессировка), или, начав разговор, прерывают его, едва лишь появились признаки повышенного тона, или наорав друг на друга расходятся по разным углам.
Вот если спросить: "А что вы поняли про партнера в этом разговоре? Чего он от вас хочет?", большая часть ответит совсем не то, чего на самом деле хотел партнер. Это как испорченный телефон.
Иногда мне кажется, что с продавцом в магазине или парикмахером отношения лучше, чем в парах. Парикмахеру говоришь :"сделайте пожалуйста вот так-то, а вот так-то пожалуйста не делайте, и пожалуйста будьте осторожнее с моими ушами, они у меня оттопыренные", а парикмахер вежливо тоже так отвечает: "вот так-то? снимите пожалуйста серьги, я бы не хотела их испортить". Чудесно, мило, просто...
Тот же разговор с парикмахером, но в манере средних партнерских отношений: "вы никогда нормально постричь не можете, смотрите, ухо не отрежьте, и не лейте на меня кипяток, да что же вы делаете, у вас руки что ли из жопы?". А парикмахер в том же духе отвечает: "какая вы зануда, серег тут понавесили, как будто в первый раз замужем, срать вы хотели на то, что я тут для вас стараюсь".
В чем разница между первым и вторым диалогом? В первом отсутствие ожиданий, как плохих так и хороших, ожиданий, что тебя поймут без слов, прямое высказывание своих пожеланий, интерес друг к другу, простая человеческая вежливость. А во втором ожидания, обвинения, претензии, обесценивание в обе стороны.
Не, ну и с парикмахером буду проблемы, если вы убеждены в том, что он хочет вам все испортить, не уважает вас, думает про вас всякие гадости и т.д. и т.п. Обиды и ожидания бегут впереди человека.

Хорошая коммуникация - не гарантия того, что все желания будет исполняться. Она всего лишь способствует тому, что будет понятно, какие желания могут быть осуществлены в отношениях, а какие не могут быть, и как минимум можно сделать для себя вывод, подходят ли мне такие отношения или нет, если в них вот эти желания будут удовлетворяться, а эти не будут. Но многие не ставят себе цели это выяснить, чаще всего цель в том, чтобы найти способ заставить партнера выполнять  свои желания. И причем часто - молча, не разговаривая. Из такой позиции война гарантирована. То молчаливая, то скандальная. А потому как у партнеров нет свободы выбора - делать или не делать, типа, раз супруг, значит обязан. А когда партнер "не слушается", другой бессознательно молчаливо мстит, например спит долго, запускает себя, становится рассеянным и невнимательным, пропадает на работе, виснет за компьютером, и т.д. и т.п. И такая месть может быть обоюдной, у каждого свой способ,  например, один трудоголирует, а второй прокрастинирует, один скупердяйничает, второй растрачивает деньги. Такой безопасный способ вылить свою агрессию друг на друга.

И такое вот обоюдное поведение для меня выглядит как проверка на вшивость: "если ты меня любишь, то будешь терпеть и будешь выполнять, и будешь подчиняться." Сорри, ничего общего с любовью тут нет, просто жесткая дрессировка. Любовь - это когда я хочу слышать (как минимум), что важно моему любимому, чего он от меня хочет. И если я не могу дать ему то, что он от меня хочет, ведь я всегда могу сказать "прости,  не могу/не хочу/ не сейчас/ давай завтра/я не готов это делать/ я не умею/ для меня это слишком тяжело/ мне нужно обдумать..." и т.д. и т.п.  Любовь к себе - это готовность признавать свои ограничения, несовершенство и невсемогущество, любовь к партнеру - готовность признавать его ограничения, несовершенство и невсемогущество. Беда в том, что если я в себе не признаю этих вещей, то и партнеру такого шанса не дам ни в отношении себя, ни в отношении его, буду старательно натягивать то себя, то его на некоторый пъедестал совершенства, пока не треснет по швам.

Иногда, когда таки коммуникация налаживается, можно узнать, что все мои ожидания от партнера невыполнимы, и его ожидания тоже невыполнимы, и тогда встает вопрос "оставаться ли нам вместе дальше или нет?". Нормальный между прочим вопрос. И нормально, если он не  в первое свидание возникает, а спустя какое-то время, месяцы и даже годы, когда мы узнаем наконец, кто этот человек рядом со мной и чего он от меня хочет. И нормально спокойно этот вопрос вдвоем обсудить и сделать выводы и вместе принять решение. 

Меня расстраивает вечная в отношениях спешка, люди часто хотят быстрого  понимания друг друга не имея навыков эффективной коммуникации и даже отказываясь от них из-за разных страхов. Для меня это как требование попасть из Австралии в Америку за 1 секунду, телепортироваться, причем усилием мысли, не прилагая никаких усилий. Чтобы этим навыкам научиться и начать их применять, сначала приходиться выяснять, что мешает им учиться, как эти трудности преодолеть. А эти трудности - неосознаваемые защитные механизмы психики, так просто до них не добраться. И этот процесс занимает месяцы и годы. Хорошо, когда партнеры вместе хотят этому учиться. А если это надо только одному? А если бессознательная цель все же не научиться общению, а переделать партнера под себя? И тогда еще параллельно приходится прояснять, чего ж я от партнера на самом деле хочу, ведь мозг - мастер самообмана. Себя можно так задурить, что когда про это понимаешь, волосы дыбом встают от осознавания собственной бессознательной креативности.

От "Карениной" не могу оторваться. Читаю запоем, что редко со мной случается в последнее время.

Иногда страдание -это способ чувствовать себя ценным. Если мою ценность никто не поддерживает, и я ее не знаю, не чувствую себя, не ощущаю, то ощутить себя можно через боль. Тогда уже точно нет сомнений, что я есть, и что я себе нужен. Мы не плачем о том, что нам не ценно. Страдая, человек плачет о своей утерянной ценности.
Иногда прокрастинация - тоже способ себя ощутить в противоположность тому, что хорошо делать, я как минимум буду ощущать себя  неудовлетворенным.
Иногда болезнь - это способ себя почувствовать. Когда я болею, я уже не могу не обращать на себя внимания.
Есть много способов себя почувствовать, например еще  драйв, экстрим, измененное состояние сознания, резание рук, кусание губ, выдергивание волос, страсть к фильмам ужасов.
Ощущать себя есть потребность жить. Когда человек превращается в думающую машину, подавляя свои чувства, эмоции, ощущения, развивается алекситимия (кому интересно, можете погуглить). И творческая врожденная человеческая способность адаптироваться ко всему изобретает способы чувствовать себя живым.
Грубо говоря, организм всеми этими способами кричит "я хочу жить, ощущать, чувствовать, желать и получать желаемое!"