Почему нельзя быть психологом своим близким и друзьям.

Это относится не только к психологам, но и к тем, кто прочитал много психологической литературы, и теперь ставит диагнозы своим родственникам и друзьям. Дело в том, что лечение без терапевического контракта, со всеми ему присущими границами, начинает выполнять функцию защитного психологического механизма, и вместо диалога люди выходят на взаимные обвинения. Откуда берется тут психологическая защита? Дело в том, что в близких отношениях без контракта, опять же, со всеми ему присущими границами, не происходит взятие ролей терапевта и клиента, как бы вы не пытались это сделать, даже если вы договорились, но при этом один человек оказывается в уязвимой позиции, а второй в авторитетной, и при этом не происходит взятие ответственности на себя за вынос за скобки своих потребностей в "авторитетной" роли. В условиях контракта терапевт получает за это деньги, а клиент не обязан щадить терапевта и заботиться о его потребностях. При таком иллюзорном взятии ролей рано или поздно "авторитетный" вспоминает о своих потребностях и начинает выходить из роли терапевта, вменяя "клиенту" нарушение границ. Ощущается это примерно так: тебе вроде помочь хотели, но в какой-то момент стали тебя обвинять, что ты слишком много хочешь (в клиентской роли) или ты вроде помочь хотел, но в какой-то момент тебя обвиняют в том, что ты плохо помогаешь ( в роли терапевта). Ответственность за такое развитие процесса несут оба. Тот, кто не осознает, он ведется на роль клиента, и тот, кто не осознает, что он ведется на роль психолога.

(без темы)

Люблю читать норвежские дискуссии, там можно встретить перлы самости, которые я кладу в свой сундучок цивилизованного общения:
- да, вы правы, я немного поспешила сделать выводы
- возможно мое толкование ошибочно
- я не вижу в этом тексте того, о чем вы говорите, углубите (будьте более подробным) пожалуйста ваше видение
- то, что вы говорите, безусловно имеет смысл, но в моем опыте это происходило так-то

Гадать-не разгадать

Довольно часто запутвшись в отношениях человек приходит к другому и спрашивает (внимание!) про своего партнера третьего человека: "А что значит вот это его/ее поведение? А это значит, что он/она меня любит или как?" Это вот гадание такое. Точно так же, как на ромашке. Когда у человека нет информации, он либо фантазирует, либо гадает. И в поисках ответа на вопрос может перерыть кучу литературы, походить к гадалкам, бабкам и психологам, задавая один и тот же вопрос. Не то спрашивая и не того.

Во-первых, правильный адресат вопроса - уже решение части проблемы.

Во-вторых, "если он/она так себя ведет, значит ли это, что он меня любит или нет?" - это не ответ на вопрос про любит или не любит, это неправильная постановка вопроса. За этим лежит неосознанное "я хочу, чтобы он/она вел/а себя определенным образом, и если он/она так себя ведет, я расцениваю, что любит, если нет - то то ли лыжи не едут, то ли..." Любить - это не значит вести себя так, как хочет другой, не значит, удовлетворять все его желания. Это не любовь, это обслуживание. И вот это представление о любви берется из детского опыта, где на место любви ставится обычная забота родителей о ребенке, в силу того, что ребенок не рождается способным сам себя обслуживать. В результате происходит подмена понятий. Поэтому, чтобы получить ответ, нужно задавать правильный вопрос.

Но есть тут одна двойная загвоздка. Спрашивать третьего человека легче, чем спросить партнера, ведь тогда надо открываться, показывать свою заинтересованность, свои желания, свою уязвимость. И у того, которого спрашивают, тоже проблема: он не в курсе о том, что его мысли и его поведение никто не обязан понимать, если он их не озвучит.
Все начинается с диалога.

Метки:

(без темы)

Спасибо всем участникам прошлых вебинаров за ваш интерес. Он подогрел меня сделать еще два - в это воскресенье 25 июня.

В 12:00 по МСК состоится вебинар о негативных эмоциях "Корни зла". На нем я буду рассказывать о добре и зле, об агрессии, злости, стыде и других эмоциях и чувствах, об их значении в нашей жизни, их функции в адаптационном процессе а так же об искусстве самообладания.

В 16:00 по МСК пройдет второй вебинар, "Преступление и наказание", о чувстве вины, о том, как это чувство нам помогает, какую функцию выполняет, как мешает, что означает в эмоционально-зависимых отношениях и как от него избавиться.

Оплатить можно будет через Paypal или Яндекс, а так же просто перечислить на номер карты, подробности по оплате тут: http://anna-paulsen.livejournal.com/1131829.html

После окончания вебинаров будет сделана видеозапись, и тем, кто не смог участвовать, запись будет выслана так же как и участникам. Участники смогут задавать вопросы на вебинаре, так что подготовьтесь.

По всем вопросам пишите 17.dark@gmail.com

Фото Анны Паулсен.



Метки:

(без темы)

Хочу напомнить тем, кто уже знает, и пригласить тех, кто еще не знает: 18 июня, в это воскресенье, состоятся два моих вебинара.

Первый, «Куда приводят мечты?», пройдет в 15:00 по московскому времени. На нем я буду рассказывать о том, откуда мечты начинаются, как они разворачиваются и как реализовываются: о формировании желаний, о том, чем этот процесс нарушается, как мы не распознаем желания и на какие моменты стоит обратить внимание в процессе их реализации. К мечтам вы можете отнести любые ваши планы и желания. Мечта является мечтой только до того времени, как она станет реализованным планом.

Второй, «Пространство для любви», состоится в 19:00 по московскому времени. Идея этого вебинара возникла по следам моего первого вебинара «Проблемы созависимых отношений», на котором меня спросили: «А расскажите о любви.» Любовь – это продукт здоровых отношений. Об этом и пойдет речь: о взаимной и невзаимной любви, о том, что необходимо, чтобы любовь могла появиться в отношениях, что такое здоровые отношения и как их создать. Любовь – не такая уж и недоступная вещь, как кажется многим разочарованным людям. Но, как сказал БГ, «красота никогда не давалась легко».

Стоимость участия в любом вебинаре 500 рублей. Оплачивать можно через Яндекс и Paypal.
До вечера 17 июня я еще буду принимать оплату и высылать ссылки на вход в вебинар. Для того, чтобы оплатить, вам нужно пройти по этой ссылке и внимательно все прочитать: http://anna-paulsen.livejournal.com/tag/оплата%20вебинара

После окончания вебинара всем участникам будет выслана ссылка на запись вебинара. Тем, кто не смог принять участие, за ту же самую плату я так же вышлю ссылку на запись вебинара. Участники смогут задавать вопросы, для этого я специально отведу время. Если у вас возникнут какие-то вопросы, пишите мне на почту 17.dark@gmail.com

Вебинары 18 июня

Метки:

(без темы)

Хочется сказать несколько слов о терапевтической этике. Этика - это не просто набор правил. Все эти правила служат эффективной организации терапевтического процесса, то есть от их соблюдения зависит эффективность терапии. Если терапевт нарушает этику, то либо он плохо понимает, как функционирует и развивается психика, либо он плохо осознает себя. Первое - это повод для супервизии, второе - для личной терапии. Нарушение этики - это маркер этих двух вещей.

Вебинар о проблемах в созависимых отношениях

Идея вебинаров, которые пройдут 18 июня, возникла по следам моего первого вебинара о созависимых отношениях. Я таки решила выложить его в открытый доступ для того, чтобы вы могли посмотреть, что примерно вас ожидает в следующий раз, и могли решить, надо вам оно или нет.
Метки:

Объявление о предстоящих вебинарах

Друзья, я таки созрела, чтобы провести еще два вебинара. Один из них о сбыче мечт, второй о здоровых отношениях.

Оба они состоятся 18го июня, в воскресенье. Стоимость участия 500 рублей. Запись будет стоить столько же.

Вебинар "Куда приводят мечты?" в 15:00 по московскому времени.
Вебинар "Пространство для Любви" в 19:00 по московскому времени.

Для того, чтобы зарегистрироваться на вебинар, вам нужно его сначала оплатить. Об оплате здесь: http://anna-paulsen.livejournal.com/1131829.html

После оплаты я высылаю вам прямую ссылку доступа на вебинар.

На вебинаре у вас будет возможность задать вопросы, поэтому готовьте их заранее.

Все, кто хотел попасть на вебинар и не смог, вы так же можете его оплатить и получить ссылку на запись по окончании вебинара. Для этого вам нужно будет дополнительно написать мне на электронную почту 17.dark@gmail.com после окончания вебинара.

Регистрация на вебинар заканчивается 17 июня в 22:00 по Москве.

Перепосты радостно приветствуются!

Метки:

Я страдаю, когда принимаю себя за кого-то другого

"Когда порой я чувствовал себя несчастным, это случалось потому, что я принимал себя за кого-то другого, а не за того, кто я есть на самом деле, и оплакивал горе и несчастья того, другого человека. Так, к примеру, я одно время принимал себя за лектора, который никак не может стать профессором, потому что никто не хочет слушать его лекции; или за кого-то, о ком один ничтожный человек отозвался дурно, а другой распространяет небылицы; или за любовника, от которого отвернулась девица, в которую он страстно влюблен; или за больного, который по своей болезни вынужден сидеть взаперти в своих четырех стенах; или за какого-нибудь другого страдальца, пораженного подобными несчастьями. Но я не был ни одним из них – все они были подобны ткани, из которой сшито мое пальто: какое-то время я носил его, но очень скоро сменил на другое."

Ирвин Ялом «Шопенгауэр как лекарство»

Про свободу общения.

Любые правила общения в близких отношениях - про контроль. Контроль - про недоверие и страх. А страх прежде всего о встрече с собой. Это не значит, что всегда возможно говорить о чем угодно, у каждого есть такие больные места, в которых говорить трудно. И возможно какой-то вопрос нельзя проговорить сегодня, нужно время. Но если в нем трудно, значит там есть то, что важно. Избегая трудностей мы ограничиваем свою свободу. Ограничивая свою свободу, мы ограничиваем свободу партнера. Все взаимосвязано. В клетке жить никто не хочет.

Метки:

О собственном пути

Никто человеку не подскажет его собственного пути. Кто бы ни встречался ему, чтобы он ни нес ему, приятное или болезненное, все люди лишь проводники: отталкиваясь от них он и находит свой уникальный путь. Самые лучшие учителя просто идут рядом, если он их сам не оттолкнет.

Когда трудно говорить, а надо.

В большинстве случаев коммуникация страдает из-за того, что мы пытаемся избежать разных сложностей в ней, о которых собеседних даже может и не подозревать. Например, не говорим что-то, опасаясь, что наши слова могут обидеть или быть неправильно поняты, не можем говорить, когда мы в замешательстве или в растерянности. Например, когда я собиралась писать этот пост, моя трудность заключалась в том, что нужно перевести картинку в голове в слова. И если бы я на этой трудности остановилась, то пост бы не был написан. И вроде бы не проблема, не напишу пост, ну и ладно. В моем случае это действительно не играет роли, о, сколько их утонуло в Лете. Но довольно часто несказанное приводит к тому, что коммуникация не развивается, люди не узнают друг друга, остаются с представлениями о собеседнике, и разговаривают не с реальным человеком, а с самим собой.

Как преодолевать эти трудности? Секрет в том, что преодолевать их не надо, о них надо говорить, например так:

- Я бы не хотел, чтобы мои слова тебя обидели, но....
- Твои слова приводят меня в замешательство, мне надо собраться с мыслями, чтобы тебе ответить.
- Я боюсь быть неправильно понятой, и стараюсь подобрать слова...
- Я шокирован и не знаю, что тебе ответить
- Прямо сейчас у меня дилемма, с одной стороны..., а с другой стороны...

И так далее. Используя возникшую трудность как сообщение, вы прокладываете мостик между вами и вашим собеседником. Прислушайтесь к этим примерам, было бы вам безопасно продолжать диалог, если бы так говорили с вами?

Хорошая критика психотерапии

Я с ним согласна на 99 процентов, тот самый один процент - это о лекарствах и деньгах. Бывают такие ситуации, что клиент так истощен, что сил на внутренню работу у него нет, и тогда на какой-то период лекарства могли бы быть очень кстати. Ну и о деньгах я бы с ним все-таки чуть чуть уточнила, что понимать под слишком большой ценой. Он в конце там говорит об этом, как бы забиря часть своих слов обратно, но хотелось бы большей ясности.
И еще, конечно портрет хорошего терапевта - это то, к чему стоит стремиться, если вы хотите действительно стать профессионалом, но нужно помнить о своих человеческих ограничениях, иначе, непризнавая свои ограничения, вы автоматически превращаетесь в плохого терапевта. Так что он, сам того не замечая, слегка идеализирует.
Есть русские и английские хорошие субтитры.

Метки:

Искренность в близких отношениях

С искренними людьми просто и безопасно, от них не ждешь подвоха и знаешь, что можешь им доверять. Что же такое искренность? Частенько ее путают с отсутствием тормозов в коммуникации, мол, что вижу, то пою, что думаю, то говорю. А нетушки, вы ошиблись. Искренность - это прежде всего обнаженая коммуникация, открытие психологических защит. Например, вам задают вопрос, ответ на который вам неизвестен. Быть искренним, это сказать: "Я не знаю." Быть в защитах, это сказать: "Что, сам не знаешь? Что за вопросы?". Быть искренним - это оставлять фокус внимания на себе в сложной ситуации, в тот самый момент, когда хочется сбежать.

Почему хочется сбежать? Да здравствует наша дорогая культура отрицания человеческой неидеальности, слабости и ограниченности. В такой культуре быть искренним - это всегда рисковать тем, что могут отвергнуть, унизить, обесценить. Поэтому искренность - сила и мужество.

Без искренности и открытости нельзя построить теплых и доверительных отношений. Через скафандр защит не проходит любовь. Без искренности нет конца тревогам, потому что если прячешь свою слабость, то где гарантия, что однажды не сможешь больше прятать, и где-то в самый отетственный момент, она не проглянет в щель костюма неуязимости? Нет такой гарантии. А значит держишь этот костюм изо всех сил, чтобы не треснул, и боишься. А где боишься, там не до любви. В сжатый кулак ничего не положишь, из сжатого кулака ничего не возьмешь.

Метки:

Улыбаемся:)

Несерьезная характерология для девичников и женсоветов;)
Выпуск 1.

НАРЦИСС.
Красив. Ну, так ему хочется думать. И вы так же думайте, а если нет, то нет, никакой вам любви. И так во всем. Безупречен, эффективен. Когда есть зрители, он безупречен и эффективен многократно. Никогда ни в чем не виноват. Что значит, так не бывает? Бывает. Вот он! Единственное и шикарное исключение из правил. Так и любит говорить, что я, деточка, исключение из правил! Если реальные достижения не видны даже в микроскоп, то это потому что его окружает сборище бездарных и завистливых идиотов. Про непризнанных гениев читали? Ну так вот. Это все про него написано. А вы можете постоять рядом. Даже если в начале отношений вас на это место втянули оглушительным задором и напором. Втянули вас из-за того, что вы слишком ярко светились на расстоянии. А, значит, как не крути, вы - золото. А золото должно принадлежать нарциссу. Вообще, нарциссу должно принадлежать всё самое лучшее. И, значит, вы тоже, как атрибут самого лучшего. Хотя бы для того, что бы он мог в стопятьсотый раз в своей жизни подтвердить любимую гипотезу: не все то золото, что блестит. Он думал, что вы! А вы, эх... Он передумал. Разглядел. Говно вы, а не золото. Но так уж и быть, стойте рядом, раз уж пришли. Оттеняйте. И благоговейте.

Чего не делать:
Не критиковать. Никогда. Ничего в нем, с ним, о нём. Любое замечание превращает вас во врага. Тут же, без прелюдий.
Не просить тепла и ласки. У вас это по определению всё есть, если он с вами. Он велик, щедр, добр во всех своих фантазийный проявлениях. Кстати, о тепле и искренности он действительно не имеет представления, нет таких опций у него в комплекте. Не предусмотрено. Реальность его не интересует. Ваша реальность в особенности не интересует.

Что делать:
Восхищаться. Им. Другими не сметь. Запомнить раз и навсегда, что нет великолепия, кроме нарцисса. Все остальные поганки и сорняки.
Добиться чего-нибудь в этой жизни самой. Посвятить это ему. Если близость вашей персоны будет характеризовать его, как особенного (с ним живёт сама Примадонна), то вы можете оставаться рядом. Вами можно будет гордиться. Другие будут завидовать какая у него ляля. Даже если эта ляля нобелевский лауреат. Но. Есть нюанс. Если найдётся Примадонна понажористее и позаметнее, то вас заменят. А что делать? Такова жизнь.
Завести много много друзей. Тёплых, искренних, родных. Извернуться ужиком и отвоевать у нарцисса право на общение с ними. Рыдать и жаловаться друзьям пока не надоест. Внешние опоры в таком союзе - единственный способ оставаться живой. Про внутренние опоры пока промолчим. Если бы они у вас были, вы бы в таких отношениях не застряли. Нет, это не ваша вина, это отсутствие опыта. Чистый нарцисс - зверь редкостный и в нормальном человеческом воображении не существующий. Откуда приличной девушке знать, что такое бывает? Бывает. Выдыхайте. Теперь у вас же опыта больше! Последние три слова можно читать слитно. Прорвётесь. А какие ещё у вас варианты?;)

АНАЛЬНЫЙ ХАРАКТЕР.
Допьёте, бутылочку не выбрасывайте! И вообще ничего никогда не выбрасывайте! Ибо все важно в этом мире, и нет ничего ненужного под луной. Самый стяжательной характер в нашей характерологии. Он не жадный, он экономный. А если и жадничает, то от чистого сердца. Зачем вам босоножки в июне? Вы ещё коньки не сносили! Какая расточительность с вашей стороны поехать домой на такси, тут всего семь кварталов пешком. И если засохший хлебушек положить в микроволновку, то он будет почти как свежий. Ваши походы к стилисту, косметологу и стоматологу он тоже не одобряет. Даже за ваши деньги. Баловство и расточительность. Дом у такого товарища, что бы хранить, а не для того, что бы жить. Хранить надо все: сколотую посуду, ламповый телевизор, проволочки всех мастей и калибров, неработающий плейер и одежду времен молодости его бабушки. Все шкафы, углы и балконы созданы в этом мире только для того, что бы вместить все, что было, что будет и чем сердце успокоится.

Что делать:
Ничего и никогда не выбрасывать. Раскладывать по кучкам. Восхищаться накопленным и накладенным. Научиться перерабатывать пропавшие продукты в шедевры мировой кухни. Быть готовой к тому, что фантик от шоколадки, который вы нашли за диваном и выбросили, являлся для вашего кавалера сокровищем, как память о новогодних праздниках 1956 года. И он, фантик, там не валялся, а хранился. А вы! эх…
Найти самые дешёвые магазины продуктов, одежды и иных товаров. По-секрету сообщить джентльмену адреса, пароли, явки. Это очень повысит вашу ценность в его глазах. Радоваться, вилять хвостом, изображать неземное изумление при подношении чахлого цветочка, плюшевого конька-горбунка и шоколадки с просроченным сроком годности.

Чего не делать:
Печалиться и горевать по поводу скупости. Искать пути вдохновения на дорогие рестораны, подарки и прочую ванильную атрибутику. Не акцентировать своё внимание на пластмассовых бусах, подаренных вам на день рождение. Пытаться избежать ярлыков в ваш адрес о меркантильном поведении, финансовой заинтересованности и разговоров о несправедливости жизни. Мир не справедлив, особенно к нему, особенно в вашем лице. А что делать?;)

ШИЗОИД.
Вы говорите, он молчит. Изредка вздыхает. На кульминационном моменте вашей пламенной речи вы слышите:
"Ты молока купила"?
И, впрочем, можете продолжать. Вам никто больше не помешает. Если удастся договориться с шизоидом, что бы он кивал с интервалом раз в 3-5 минут, вы получите идеального собеседника. Нет, ему не интересна истина в последней инстанции. Он её уже давно нашёл у себя внутри. И ладушки. Если будете вести себя прилежно, не наступая ему на больные мозоли, то и с вами поделятся вселенским знанием. Если одобрите и впишетесь в отведённую вам формочку, то будете занесены в списки своих. Все. Это навсегда или почти навсегда. Теперь, что бы и кто бы о вас не говорил, какие бы странные поступки вы не совершали, шизоид всегда будет на вашей стороне. Ему не интересны чужие разговоры и чужое мнение. Он вообще не любит чужих. А списки своих ничтожно малы по нашим обывательским меркам. Но ему достаточно. И даже, как ему кажется, многолюдно. Жена, собака и двое детей - это практически демонстрация, с которой каждый день приходится иметь дело. Но он справляется.

Что делать:
Слушать, если он говорит. Не спугнуть. Вам откроется дивный и богатый внутренний мир. Нет, в его случае это совсем не метафора. Он мог бы поражать своими знаниями, фантазиями и умозаключениями стадионы. Но ему не надо. Ему достаточно поговорить с умным человеком, с самим с собой.
Оставьте шизоида в покое, если он не настроен на разговор. Нет, ему неважно объяснить вам всё и прямо сейчас. Да, он забыл выключить воду в ванной, закрыть входную дверь и зачем-то положил книжку в холодильник. И что? Нет, вы не найдёте аргументов, почему не.
Смиритесь.

Чего не делать:
не истерить, не тормошить и не требовать внимания. Если будете вытворять такое регулярно, вас вычеркнут из списков своих. Без объяснений. Просто однажды закроют входную дверь и сменят замки. И он это переживёт. И даже будет переживать. Но вы об этом никогда не узнаете. Не вести шизоида в гости, на многолюдные вечеринки и дискотеки. Это смертельный номер, между прочим. Ему там действительно нечем дышать. Безобидный small talk требует от шизоида невероятных усилий. С чужими людьми - это уже космические перегрузки. И не потому что ему не нравится именно эта вечеринка, именно ваши родственники и ваши друзья. Ему вообще не нравятся толпы людей, когда они сбиваются в стаи больше 2, ну ладно, 3 человек. Это люди-ракушки. В некоторых из них есть жемчуг;)

ЗЫ: В следующих выпусках параноик, истерик, мазохист, созависимый, пограничник, психотик, здоровый.

Источник:

https://www.facebook.com/elena.potapenko.26?fref=ts
Метки:

(без темы)

Представьте себе, что в отношениях мы бессознательно всего лишь своим присутствием массажируем эмоционально-интеллектуальную сферу друг друга.
Чем гармоничнее человек, чем больше он в ладу с собой (самомассаж), тем комфортнее рядом с ним находиться.
Терапевт - это профессионал в сфере такого массажа (иногда с элементами фитнесса, в качестве которого используется терапевтический эксперимент). И когда вы ходите на терапию, вы платите за профессиональный массаж.
Метки:

Как не бояться чувств

Представьте себе, что человек (в любом возрасте) - это такой мягкий сосуд, пустой внутри, до тех пор, пока его не заполнят какие-то чувства в ответ на что-то, происходящее во вне. Со временем, из детства в будущее, к этому сосуду дополнительно развивается некоторая структура, которую мы называем mind - ум. И ум уже сам генерирует что-то, что воздействует на возникновение чувств в сосуде. Так вот, когда человек наполняется чувствами, если он до этого был в таком засохшем роботообразном состоянии, эти чувства могут переживаться болезненно, пока организм не привыкнет к этим ощущениям. Чуства заполняют сосуд, а потом уходят, как морская волна. Попытка не переживать чувства, которые уже возникли в результате какого-то воздействия - это такое сжимание этого сосуда, от чего становится еще болезненнее.
Многих пугает ощущение пустоты или опустошености после того, как чувства уходят, как будто из них уходит и сама жизнь. Если сосуд оставлять открытым к миру, то он снова наполнится. Ощущение гнетущей пустоты возникает из-за изоляции. А изоляция является следствием стыда проявлять себя во вне и давать возможность тому, что во вне влиять на себя. Пока человек жив, у него всегда есть возможность воспринимать ичто-то и выпускать что-то. Во время опустошенности происходит процесс интеграции опыта в ту самую надстройку mind. И это время тоже полезное.
Метки:

(без темы)

Думаю сейчас о том, что сколько не смотри и не читай и не думай про все это просветление и духовное развитие, все равно приходишь к одному и тому же тупику: я знаю, что я ничего не знаю. Воображение может рисовать сколь угодно красивые гармоничные картины, но все они исчезают как следы на песке под накатом морской волны, и̶л̶и̶ ̶к̶а̶к̶ ̶т̶у̶м̶а̶н̶ ̶н̶а̶д̶ ̶Я̶н̶ц̶з̶ы̶, и ты снова обнаруживаешь себя здесь и сейчас, и здесь и сейчас оказывается твоей единственой опорой. Нужно ли что-то большее для жизни? Мне кажется, что нет.

Об иллюзии свободы воли

Идея эта мало кому нравится. Хотя она и является сутью страдания любого человека. О чем собственно человек страдает? О том, что чего-то не может, не смог или не сможет. И соответствено так же обижается на других за то, что они что-то не могут, не смогли или не смогут. Отсутствие свободы воли - это то самое ограничение, которое принять тяжелее всего. И оно тесно связано с экзистенциальными данностями человека. Кажется, что пока я верю в то, что смогу, действия мои имеют смысл, жизнь имеет смысл, и даже страдания имеют смысл. Нам очень хочется мочь. Мы не любим, когда желания наши не исполняются. Как жить без смысла мало кто знает. Тем не менее, вопросы смысла у нас возникают только тогда, когда мы несчастливы. Жить без смысла - это жить в ладу с собой.

Возвращаясь к страданию, вспоминаю фразу Перлза о том, что клиент приходит в терапию не для того, чтобы излечиться от невроза, а для того, чтобы укрепить его. С какими запросами приходят на терапию? "Помогите мне смочь сделать то, что я не могу." Невроз - это отрицание своих ограничений в попытке избежать переживание фрустрации, которая неизбежна, когда мы встречаемся с тем, что наши желания не совпадают с нашими возможностями.

У многих идея об иллюзии свободы воли вызывает протест, потому как они видят в этом индульгенцию на безответственость. Простите, но если у взрослого человека не развита эмпатия, то никакая вера не сможет его заставить понимать, что другому человеку может быть больно или страшно. При развитой эмпатии совесть теряет свой смысл просто потому, что человек уже автоматически уберегая себя от неприятностей, уберегает от них и других. Мало того, идея эта способна увариться только при уже высоко развитом эмоциональном интеллекте. Поэтому и опасаться тут нечего. И наоборот, именно вера в то, что я могу больше или другой человек может больше, чем мы можем на самом деле, приводит к насилию над собой и над другими в попытке эту фантазию реализовать.

В большинстве случаев люди сфокусированы не на том, чтобы обнаружить пределы своих возможностей и дальше уже опираться на эту реальность, а на том, чтобы преодолеть эти пределы, как будто их нет совсем.